Emo Philips berühmte Zitate

Als ich ein Kind war, habe ich jeden Abend für ein neues Fahrrad gebetet. Dann wurde mir klar, dass der Herr nicht so arbeitet, also stahl ich einen und bat ihn, mir zu vergeben.

Ich denke, es ist gut, mehr zu wissen als der Durchschnittsmensch. Wenn ich jetzt in einer Bar bin und ein hübsches Mädchen mit einem hübschen 24-jährigen Mann spricht, werde ich sagen: "Okay, wer ist der Kaiser nach Caligula? Welchen Hauptfehler beging Marcus Aurelius bei der Wahl eines Nachfolgers?" Er wird nur wie ein Idiot aussehen. Sie wird sich einfach zu mir hingezogen fühlen, denke ich. Es funktioniert in Detroit.

Meine Freundin erzählte mir, dass sie einen anderen Mann sah. Ich sagte ihr, sie solle sich die Augen reiben.

Du solltest heiraten. Als ich jünger war, war ich in Ruhm und Reichtum, und jetzt erkenne ich, dass eine liebevolle Frau und glückliche Kinder - das ist der größte Trostpreis des Lebens.

Ich habe Gott um ein Fahrrad gebeten, aber ich weiß, dass Gott so nicht funktioniert. Also habe ich ein Fahrrad gestohlen und um Vergebung gebeten.

Das Unterbewusstsein ist wie ein Laborassistent, der vorgibt, dich zu lieben und dir zu helfen, aber nachdem du nach Hause gegangen bist, um schlafen zu gehen, geht es zurück ins Labor und fängt an, mit den Daten herumzufummeln und sie zu zerstören. Es ist eine sehr knifflige Sache. Die Leute denken, dass unser Verstand wir sind, aber das stimmt überhaupt nicht. Der Verstand sind nicht wir.

Ein Computer hat mich einmal beim Schach geschlagen, aber beim Kickboxen war er mir nicht gewachsen.

Wenn ein Asteroid auf dich zukommt, musst du ihn nicht in die Luft jagen. Sie müssen es nur lange genug verlangsamen, damit sich unser Land aus dem Weg dreht.

Ich bin nicht katholisch, aber ich habe es aufgegeben, meinen Bauchnabel nach Flusen zu suchen.

Ich bin seit Jahren im Stand-up: Nach einer Weile bist du so erschöpft wie der sprichwörtliche Gynäkologe, der es nicht mehr genießt, seine Patienten zu betäuben und zu verletzen.

Mein Computer hat mich bei Dame geschlagen, aber ich habe ihn beim Kickboxen sicher geschlagen.

Ich habe immer irgendwie den Umschlag geschoben, wenn es darum ging, mit Dingen davonzukommen, denen sonst niemand nahe kam. Ich habe mich immer für eine Maus gehalten, die versucht, Käse zu bekommen, den sonst niemand bekommen kann, ohne dass ihr der Schwanz abgeschnitten wird.

Wie viele Menschen hier haben telekenetische Kräfte? Hebe meine Hand.

Ich habe im Alter von 20 Jahren mit Stand-up angefangen. Das war 1976, ungefähr zu der Zeit (Zufall?), dass die ersten Comedy-Clubs begannen. Die jungen Comedians von heute schnappen nach Luft, wenn ich ihnen erzähle, wie viele Shows ich im ersten Jahr gemacht habe: 500. Fünf Nächte die Woche.

Ich habe neulich Nachts allein geschlafen, dank des Kammerjägers.

Manche Komiker ändern ihren Stil, oft zu ihrem Vorteil; Aber ich sehe keinen Grund, warum ich mit dem "urbanen Raffinierten" nicht bis zu meinem Tod weitermachen kann.

Wahrscheinlich ist die härteste Zeit im Leben eines jeden, wenn man einen geliebten Menschen ermorden muss, weil er der Teufel ist.

Ich entdeckte meine Frau im Bett mit einem anderen Mann, und ich war niedergeschlagen. Also sagte ich: 'Lasst mich los, ihr zwei!'

Er hat mir beigebracht, niemals zu lächeln, was mir hilft, wenn ich Katastrophengebiete besuche.

Ich war neulich Abend bei diesem Mädchen und von der Art, wie sie auf meine geschickten Liebkosungen reagierte, hättest du geschworen, dass sie von ihrem Kopf bis zum Etikett an ihren Zehen bei Bewusstsein war.

Wahrscheinlich ist die schlimmste Zeit im Leben eines Menschen, wenn er ein Familienmitglied töten muss, weil er der Teufel ist. Aber ansonsten war es ein ziemlich guter Tag.

Ich habe neulich neue Unterwäsche bekommen. Nun, neu für mich.

An meinem Limonadenstand habe ich das erste Glas kostenlos verschenkt und für das zweite Glas fünf Dollar verlangt. Die Nachfüllung enthielt das Gegenmittel.

Früher dachte ich, dass das Gehirn das wunderbarste Organ in meinem Körper ist. Dann wurde mir klar, wer mir das erzählt hat.

Meine Eltern waren sehr beschützerisch. Ich konnte nicht einmal die Straße überqueren, ohne dass sie sich aufregten und Wetten platzierten.

Erinnere dich immer an die letzten Worte meines Großvaters, der sagte: 'Ein LASTWAGEN!'

Die amerikanische Regierung baut Atomwaffen, als gäbe es kein Morgen.

Ich habe einmal Bodysurfen ausprobiert, aber wie oft findet man eine Leiche?

Die Leute kommen auf mich zu... besorgt... das werde ich reproduzieren.

Ich finde, man kann Humor oft finden, indem man einfach etwas auf den Kopf stellt. Wie ein... Kleinkind.

Ich spiele gerne Schach mit glatzköpfigen Männern im Park, obwohl es schwer ist, 32 von ihnen zu finden.

Ich bin ein großer Liebhaber, ich wette.

Tatsächlich wurde meine CD 1985 veröffentlicht, im Gegenzug für zwei deutsche Missionare und einen niederländischen Urologen.

Ich war neulich in einer Bar, hüpfte von Barhocker zu Barhocker und versuchte Glück zu haben, aber unter keinem von ihnen war Kaugummi.

Ich hatte einmal einen Streit mit einem wirklich großen Kerl, und er sagte: 'Ich werde den Boden mit deinem Gesicht wischen.' Ich sagte: 'Es wird dir leid tun.' Er sagte: 'Oh, ja? Warum?' Ich sagte: 'Nun, du wirst nicht sehr gut in die Kurven kommen.'

Ich war in einer Bar und trank ein Bier. Meine Brustwarze wurde ziemlich feucht.

Frauen: Du kannst nicht mit ihnen leben, und du kannst sie nicht dazu bringen, sich in ein knappes kleines Nazikostüm zu kleiden und dich mit einem warmen Kürbis oder so zu schlagen.

Ich liebe es, auf den Schulhof zu gehen und all die kleinen Kinder auf und ab springen zu sehen und schreiend und schreiend herumzurennen. Sie wissen nicht, dass ich nur Leerzeichen benutze.

Ich hatte einmal eine große schwule Anhängerschaft, aber ich duckte mich in eine Gasse und verlor ihn.

An manchen Morgen lohnt es sich einfach nicht, durch die Lederriemen zu kauen.

Du schätzt viele Sachen in der Schule nicht, bis du älter wirst. Kleinigkeiten wie jeden Tag von einer Frau mittleren Alters verprügelt zu werden: Sachen, für die man im späteren Leben gutes Geld bezahlt.

Ich war der imaginäre Freund des Kindes von nebenan.

Ich gehe in Einzelbars von Hocker zu Hocker und hoffe, Glück zu haben, aber unter keinem von ihnen ist Kaugummi.

Weißt du, was ich hasse? Indische Geber... nein, das nehme ich zurück.

Meine Klassenkameraden würden mit allem kopulieren, was sich bewegte, aber ich sah nie einen Grund, mich einzuschränken.

Ich habe einmal gehört, wie zwei Damen immer wieder über die Schmerzen bei der Geburt sprachen und wie Männer anscheinend nicht wissen, was echter Schmerz ist. Ich fragte, ob sich einer von ihnen jemals in einem Reißverschluss verfangen habe.

Ich ging heute die Fifth Avenue entlang und fand eine Brieftasche, und ich wollte sie behalten, anstatt sie zurückzugeben, aber ich dachte: Nun, wenn ich hundertfünfzig Dollar verlieren würde, wie würde ich mich fühlen? Und mir wurde klar, dass ich eine Lektion lernen möchte.

So wie ich es verstehe, sind die Russen eine Art Kombination aus Bösem und Inkompetenz... ein bisschen wie die Post mit Panzern.

Mehrdeutigkeit ist des Teufels Volleyball.

Herr, bitte brich die Gesetze des Universums zu meiner Bequemlichkeit. Amen.