Henny Youngman berühmte Zitate

Was nützt Glück? Es kann dir kein Geld kaufen.

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe bleibt ein Geheimnis.

Wenn du mit deinem Gewissen kämpfst und verlierst, gewinnst du.

Ich sagte dem Arzt, dass ich mir das Bein an zwei Stellen gebrochen habe. Er sagte mir, ich solle aufhören, zu diesen Orten zu gehen.

Ich habe alles Geld, das ich jemals brauchen werde, wenn ich um vier Uhr sterbe.

Als ich meinem Arzt sagte, dass ich mir eine Operation nicht leisten könne, bot er an, meine Röntgenbilder nachzubessern.

Wenn es dir zuerst nicht gelingt... soviel zum Fallschirmspringen.

Wenn Sie heute Abend etwas tun, das Ihnen morgen Früh leid tun wird, schlafen Sie lange.

Ein Betrunkener stand vor einem Richter. Der Richter sagt: "Sie wurden hierher gebracht, um zu trinken." Der Betrunkene sagt "Okay, lass uns anfangen.

Die Amerikaner werden stärker. Vor zwanzig Jahren brauchten zwei Leute, um Lebensmittel im Wert von zehn Dollar zu transportieren. Heute kann es ein Fünfjähriger schaffen.

Meine Frau kleidet sich, um zu töten. Sie kocht genauso.

Jemand hat alle meine Kreditkarten gestohlen, aber ich werde es nicht melden. Der Dieb gibt weniger aus als meine Frau

Ich nehme meine Frau überall hin mit, aber sie findet immer wieder zurück.

Weißt du, was ich getan habe, bevor ich geheiratet habe? Alles, was ich wollte.

Meine Großmutter ist über achtzig und braucht immer noch keine Brille. Getränke direkt aus der Flasche.

Als ich über die Übel des Trinkens las, gab ich das Lesen auf.

Eine jüdische Frau hatte zwei Hühner. Einer wurde krank, also machte die Frau Hühnersuppe aus dem anderen, um dem Kranken zu helfen, gesund zu werden.

Beim Golfspielen habe ich heute zwei gute Bälle geschlagen. Ich bin auf einen Rechen getreten.

Ich wollte einmal Atheist werden, aber ich habe aufgegeben - sie haben keine Ferien.

Was ist ein Zuhause ohne Kinder? Ruhig.

Wir halten immer Händchen. Wenn ich loslasse, kauft sie ein.

Ich wollte etwas Schönes tun, also kaufte ich meiner Schwiegermutter einen Stuhl. Jetzt lassen sie mich es nicht anschließen.

Dieser Mann ging mit seinem Hund zur Schule. Dann wurden sie getrennt. Sein Hund hat seinen Abschluss gemacht!

Sie war so oft verheiratet, dass sie Reisflecken im Gesicht hat.

Mein Sohn klagt über Kopfschmerzen. Ich sage ihm die ganze Zeit, wenn du aufstehst, sind es die Füße zuerst!

Das Pferd, auf das ich gewettet habe, war so langsam, dass der Jockey ein Tagebuch über die Reise führte.

Meine Frau ist die süßeste, toleranteste und schönste Frau der Welt. Dies ist eine bezahlte politische Ankündigung.

Mein Arzt packte mich an der Brieftasche und sagte: 'Husten'

Ich habe gerade einen Mord an der Börse begangen - ich habe meinen Broker erschossen.

Einige Leute fragen nach dem Geheimnis unserer langen Ehe. Wir nehmen uns Zeit, zweimal pro Woche in ein Restaurant zu gehen. Ein wenig Kerzenlicht, Abendessen, sanfte Musik und Tanz. Sie geht dienstags, ich gehe freitags.

Meine Frau ist eine leichte Esserin. Sobald es hell ist, fängt sie an zu essen.

Weißt du, was es bedeutet, nachts zu einer Frau nach Hause zu kommen, die dir ein bisschen Liebe, ein bisschen Zuneigung, ein bisschen Zärtlichkeit schenkt? Es bedeutet, dass du im falschen Haus bist, das bedeutet es.

Bin gerade von einer Vergnügungsreise zurückgekommen: Ich habe meine Schwiegermutter zum Flughafen gebracht.

Wie man einen Kerl verrückt macht: Sende ihm ein Telegramm und setze oben 'Seite 2.'

Ich bin seit einundvierzig Jahren in dieselbe Frau verliebt. Wenn meine Frau es herausfindet, bringt sie mich um.

Neulich habe ich 70 gebrochen. Das sind viele Clubs.

Mein Bruder war Rettungsschwimmer in einer Autowaschanlage.

Ich habe gestern ein tolles Pferd gespielt! Es brauchte sieben Pferde, um ihn zu schlagen.

Ich besitze hundertfünfzig Bücher, aber ich habe kein Bücherregal. Niemand wird mir ein Bücherregal leihen.

In der Grundschule wird so manches wahre Wort erraten gesprochen.

Ich hatte letzte Nacht einen Albtraum. Ich träumte, Dolly Parton wäre meine Mutter und ich wäre ein Flaschenbaby.

Mein Geschichtslehrer war so alt, er lehrte auswendig.

Ein Babysitter ist ein Teenager, der zwei Dollar pro Stunde bekommt, um dein Essen im Wert von fünf Dollar zu essen.

Psychiater sagen, dass 1 von 4 Menschen psychisch krank ist. Überprüfe 3 Freunde. Wenn es ihnen gut geht, bist du es.

Nicht alle Männer sind obdachlos, aber einige Männer sind weniger zu Hause als andere.

Ich denke die Welt von dir...und Sie wissen, in welchem Zustand sich die Welt heute befindet.

Meine Frau hat alle ihre Kreditkarten verloren, aber ich werde es nicht melden. Wer sie gefunden hat, gibt weniger aus als sie!

Meine Frau ist auf einer neuen Diät. Kokosnüsse und Bananen. Sie hat nicht abgenommen, kann aber auf einen Baum klettern.

Meine Frau wird alles kaufen, was markiert ist. Letztes Jahr kaufte sie eine Rolltreppe.

Ich weiß, was ich für die Fastenzeit aufgebe: meine Neujahrsvorsätze.