Mitch Hedberg berühmte Zitate

Ich möchte einen Verkaufsautomaten mit lustigen Schokoriegeln, und das Glas davor ist eine Lupe. Du wirst verrückt sein, aber es wird zu spät sein.

Ich mag es, wenn Leute kommen, um mich wiederzusehen, aber am Ende spielst du nur für diese Person. Du weißt, dass da draußen andere Leute sind, aber du weißt auch, dass die Person, die dich wiedergesehen hat, da ist. Du sagst: "Ich hoffe, er ist wieder glücklich."

Meine gefälschten Pflanzen starben, weil ich nicht vorgab, sie zu gießen.

Du musst immer den Vorteil nutzen, dass dein Zimmer gereinigt wird. Sie denken vielleicht, es ist schön, niemanden in Ihrem Zimmer zu haben, als würde Ihre Privatsphäre nicht verletzt. Aber es gibt nichts Schöneres, als in ein sauberes Zimmer zurückzukehren. Das musst du dir merken.

Fettucini alfredo ist Makkaroni und Käse für Erwachsene.

Früher habe ich alles getan, was ich in die Finger bekommen konnte, um meinen Lebensunterhalt zu verdienen. Ich habe ein paar verschiedene Dinge ausprobiert, aber Küchenarbeit war das Beste für mich, weil ich einen nomadischen Lebensstil angenommen habe, bevor ich anfing, Comedy zu machen. Wenn Sie reisen und in eine Stadt kommen und einen Job brauchen, sind Restaurants immer da.

Ich bin nie zur Armee gegangen, weil es mir nie so leicht gefallen ist, mich wohl zu fühlen. Schien immer noch ziemlich angespannt zu sein. Ich entspanne mich nicht, indem ich meine Beine leicht teile und meine Hände hinter meinen Rücken lege. Das ist nicht gleich Leichtigkeit. Wohl war es nicht, beim Militär zu sein. Ich fühle mich wohl, Bruder, weil ich nicht beim Militär bin.

Ich habe nicht wirklich gewollt, ein Komiker zu sein. Ich kannte Comics und ich liebte sie und ich liebte es, lustig zu sein, aber ich verstand nicht das ganze Konzept, einer zu werden. Meine ersten paar Male auf der Bühne dachte ich: "Das ist es, was ich auf jeden Fall tue." Ich war so aufgeregt.

Ist ein Nilpferd ein Nilpferd oder nur ein wirklich cooler Opotamus?

Ich denke, die Art von Einzeiler-Comic klingt nach einem Typen, der reden und reden kann und was auch immer das Thema ist, er kann einen Einzeiler herausziehen, aber das konnte ich nicht tun. Ich mochte die Assoziation nicht. Ich meine, ich liebe Steven Wright, aber so viele Leute fingen an, "Steven Wright" zu mir zu sagen, und ich wurde wütend, weil ich nie gedacht werden wollte, dass ich jemanden kopiere.

Eine Waffel ist wie ein Pfannkuchen mit einer Sirupfalle.

Ich habe einmal gesehen, wie ein Gabelstapler eine Kiste mit Gabeln hob. Und es war viel zu wörtlich für mich.

Ich könnte mir vorstellen, dass ein Stepptänzer Sie verrückt machen würde, wenn Sie Morsecode verstehen könnten.

Ich möchte eine Weltkarte in meinem Haus aufhängen. Dann werde ich Stecknadeln in alle Orte stecken, zu denen ich gereist bin. Aber zuerst muss ich zu den oberen beiden Ecken der Karte reisen, damit sie nicht herunterfällt.

Reis ist großartig, wenn Sie wirklich hungrig sind und zweitausend von etwas essen möchten.

Ich bin gegen Streikposten, aber ich weiß nicht, wie ich es zeigen soll.

Eine Rolltreppe kann niemals brechen: Sie kann nur zu Treppen werden. Sie sollten niemals ein Schild mit einer Rolltreppe sehen, die vorübergehend außer Betrieb ist, sondern nur eine Rolltreppe mit vorübergehenden Treppen. Entschuldigung für die Bequemlichkeit.

Ich hatte ein Stück sorglosen Kaugummis, aber es hat nicht funktioniert. Ich fühlte mich ziemlich gut, während ich diese Blase pustete, aber sobald der Kaugummi seinen Geschmack verlor, dachte ich wieder über meine Sterblichkeit nach.

Ich habe keine Freundin. Ich kenne nur ein Mädchen, das wirklich wütend werden würde, wenn sie mich das sagen hören würde.

Ein abgetrennter Fuß ist das ultimative Strumpfzeug.

Ich habe zehn Tage nicht geschlafen, weil das zu lang wäre.

Das Deprimierende am Tennis ist, dass ich, egal wie gut ich werde, niemals so gut wie eine Mauer sein werde.

Wenn mein Kind nicht zeichnen könnte, würde ich dafür sorgen, dass meine Küchenmagnete nicht funktionieren.

Ich werde den letzten Witz korrigieren, indem ich alle Wörter herausnehme und neue hinzufüge.

Ich habe keine Freundin. Aber ich kenne eine Frau, die sauer auf mich wäre, wenn ich das sagen würde.

Dieses Shirt ist nur chemisch zu reinigen. Was bedeutet... es ist schmutzig.

Alkoholismus ist die einzige Krankheit, für die man angeschrien werden kann.

Ich denke, Tischfußball ist eine Kombination aus Fußball und Schaschlik.

Ich hasse Truthähne. Wenn Sie lange genug in der Fleischabteilung des Lebensmittelgeschäfts stehen, werden Sie sauer auf Truthähne. Es gibt Putenschinken, Truthahn Bologna, Truthahn Pastrami. Irgendjemand muss dem Truthahn sagen: 'Mann, sei einfach du selbst.'

Hunde sind für immer in der Liegestützposition.

Warum ist Cloud 9 so erstaunlich? Was ist los mit Cloud 8? Dieser Witz kam mir aus dem Kopf, und der Kopf ist nicht lustig!

Ich war mal Dachdecker mit heißem Teer. Ja, daran erinnere ich mich... Tag.

Ich sah diesen Wein, er aß Trauben. Ich sagte: "Alter, du musst warten".

Meine Schwester wollte Schauspielerin werden, aber sie hat es nie geschafft. Sie wohnt in einem Wohnwagen. Sie ist auf halbem Weg. Sie ist Schauspielerin, sie wird einfach nie zum Set gerufen.

Bei einer Ampel bedeutet Grün 'los' und Gelb 'Ertrag', bei einer Banane ist es genau umgekehrt. Grün bedeutet 'Warte', Gelb bedeutet 'mach weiter' und Rot bedeutet 'Woher zum Teufel hast du diese Banane?'

Ein Burrito ist ein Schlafsack für Rinderhackfleisch.

Wenn Karotten dich betrunken machen würden, wären Kaninchen durcheinander.

Ich bin heroinsüchtig. Ich muss Sex mit Frauen haben, die jemandem das Leben gerettet haben.

Ich trage eine Halskette, weil ich wissen will, wann ich auf dem Kopf stehe.

Die Leute bringen ihren Hunden das Sitzen bei; es ist ein Trick. Ich habe mein ganzes Leben gesessen, und ein Hund hat mich noch nie so angesehen, als ob er dachte, ich sei knifflig.

Ich habe Drogen genommen. Ich nehme immer noch Drogen. Aber ich habe es früher auch getan.

Manchmal wache ich auf und denke, ich sollte anfangen, eine Baskenmütze zu tragen, aber ich tue es nicht. Eines Tages werde ich es aber tun. Du verwettest deinen Arsch, ich werde eine Baskenmütze tragen. Das ist lächerlich, aber es ist wahr. Ich kämpfe immer damit, eine Baskenmütze zu tragen.

Es ist schwer zu tanzen, wenn du gerade deine Brieftasche verloren hast. Whoa, Wo ist meine Brieftasche, Aber hey, dieses Lied ist funky...

Ich trank kochendes Wasser, weil ich pfeifen wollte.

Schweizer Käse ist eine Abzocke, Es ist der einzige Käse, in den ich beißen und vermissen kann

In meinem Hotelzimmer kam mein Freund vorbei und bat darum, das Telefon zu benutzen. Ich sagte, Sicher. Er sagte, muss ich wählen 9 Ich sage Ja. Besonders wenn es in der Nummer ist. Sie können vier und fünf Rücken an Rücken ganz schnell ausprobieren.

Ich habe vor kurzem mit der Eisskulptur angefangen. Letzte Nacht habe ich einen Eiswürfel gemacht. Heute Morgen habe ich 12 gemacht, ich war produktiv.

Waffeln sind wie Pfannkuchen mit Sirupfallen

Ich wünschte, mein Name wäre Brian, weil die Leute meinen Namen manchmal falsch schreiben und mich Brain nennen würden. Das ist wie ein kostenloses Kompliment und du musst nicht einmal schlau sein, um es zu bemerken.

Ich besitze kein Handy oder einen Pager. Ich hänge einfach mit jedem zusammen, den ich kenne, die ganze Zeit. Wenn mich jemand erreichen will, sagt er einfach 'Mitch' und ich sage 'Was?' und drehe meinen Kopf leicht.