Steven Wright berühmte Zitate

Immer wenn ich an die Vergangenheit denke, kommen so viele Erinnerungen zurück.

Wenn es Ihnen zunächst nicht gelingt, vernichten Sie alle Beweise, die Sie versucht haben.

Zu meinem Geburtstag habe ich einen Luftbefeuchter und einen Entfeuchter bekommen... Ich habe sie in den gleichen Raum gebracht und sie kämpfen lassen.

Es gibt eine feine Grenze zwischen Angeln und einfach wie ein Idiot am Ufer zu stehen.

Ich habe das Wörterbuch gelesen. Ich dachte, es wäre ein Gedicht über alles.

Ich hatte fast eine psychische Freundin, aber sie hat mich verlassen, bevor wir uns trafen.

Ich habe in einer Hydrantenfabrik gearbeitet. Sie konnten nicht in der Nähe des Platzes parken.

Viele Menschen haben Höhenangst. Ich nicht, ich habe Angst vor Weiten.

Ich habe Instantkaffee in eine Mikrowelle gestellt und bin fast in die Vergangenheit gereist.

Langlaufen ist großartig, wenn Sie in einem kleinen Land leben.

Ich finde es falsch, dass nur eine Firma das Spiel Monopoly macht.

Wenn du im Wald einen Witz erzählst, aber niemand lacht, war es ein Witz?

Überall ist zu Fuß erreichbar, wenn Sie die Zeit haben.

Alle, die an Psychokinese glauben - heben Sie meine Hand.

Ein gutes Gewissen ist normalerweise das Zeichen für ein schlechtes Gedächtnis.

Ich habe die weltweit größte Sammlung von Muscheln. Ich bewahre es an allen Stränden der Welt auf... vielleicht haben Sie es gesehen.

In vielerlei Hinsicht ist Erfolg viel schwieriger als ich dachte. Ich dachte, du kommst hierher und dann wäre alles glücklich bis ans Ende. Aber es ist harte Arbeit, fast noch schwieriger, wenn Sie erfolgreich sind, weil Sie es beibehalten müssen.

Montag ist eine schreckliche Art, 1/7 Ihres Lebens zu verbringen.

Ich fahre viel zu schnell, um mir Sorgen um Cholesterin zu machen.

Ich habe meinem Bruder ein Geschenkpapier zu Weihnachten gekauft. Ich brachte es zur Geschenkverpackungsabteilung und sagte ihnen, sie sollten es einwickeln, aber in einem anderen Druck, damit er wusste, wann er mit dem Auspacken aufhören sollte.

Ich sah einen unterschwelligen Werbefachmann, aber nur für eine Sekunde.

Ich habe meinen Hund Stay genannt, damit ich sagen kann: 'Komm her, bleib! Komm her, bleib!

Mein Mitbewohner hat einen Elefanten als Haustier bekommen. Dann ging es verloren. Es ist irgendwo in der Wohnung.

Was ich an den Witzen mag, für mich ist es viel Logik, egal wie verrückt sie sind. Es muss absolut Sinn ergeben, sonst wird es nicht lustig.

Ich musste für eine Weile aufhören, mein Auto zu fahren... den Reifen wurde schwindelig.

Ich war traurig, weil ich keine Schuhe hatte, bis ich einen Mann traf, der keine Füße hatte. Also sagte ich: "Hast du irgendwelche Schuhe, die du ’nicht benutzt?

Wie steigt man aus einem Nonstop-Flug aus?

Gestern gab es einen Stromausfall in einem Kaufhaus. Zwanzig Menschen waren auf den Rolltreppen gefangen.

Ich war letzte Nacht in einem wirklich alten Hotel. Sie haben mir einen Weckbrief geschickt.

Wenn Sie einen Pantomimen erschießen würden, würden Sie einen Schalldämpfer verwenden?

Letztes Jahr bin ich mit Salvador Dali angeln gegangen. Er benutzte eine gepunktete Linie. Er fing jeden anderen Fisch.

Ich habe die Scheinwerfer in meinem Auto durch Blitzlichter ersetzt, also sieht es so aus, als ob ich der einzige bin, der sich bewegt.

Rauchen heilt schließlich Gewichtsprobleme.

Ich denke, Gott wird herunterkommen und die Zivilisation wegen Geschwindigkeitsüberschreitung überholen.

Ich habe mir das Indy 500 angesehen und dachte, wenn sie früher losfahren würden, müssten sie nicht so schnell fahren.

Wenn Sie eine Hitzewelle sehen würden, würden Sie zurückwinken?

Ich sah eine Bank, die '24-Stunden-Banking' sagte, aber ich habe nicht so viel Zeit.

Ich bin eines Morgens aufgewacht und all meine Sachen waren gestohlen und durch exakte Duplikate ersetzt worden ".

Wenn es ein Penny für deine Gedanken ist und du deine zwei Cent wert bist, dann verdient irgendwo jemand einen Penny.

Machen Lipton-Mitarbeiter Kaffeepausen?

Du kannst nicht alles haben. Wo würdest du es hinstellen?

Ich habe ein Oberlicht in meiner Wohnung installiert... die Leute, die über mir wohnen, sind wütend!

Letzte Nacht bin ich lange wach geblieben und habe mit Tarotkarten Poker gespielt. Ich hatte ein volles Haus und vier Menschen starben.

Schwämme wachsen im Ozean. Das bringt mich einfach um. Ich frage mich, wie viel tiefer der Ozean wäre, wenn das nicht passieren würde.

Ich habe ein paar Batterien gekauft, aber sie waren nicht enthalten.

Ich habe einen Spiegel kaputt gemacht und sieben Jahre Pech gehabt, aber mein Anwalt glaubt, er kann mir fünf besorgen.

Babys brauchen keinen Urlaub, aber ich sehe sie immer noch am Strand... es kotzt mich an! Ich gehe zu einem kleinen Baby und sage: 'Was machst du hier? Du hast keinen Tag in deinem Leben gearbeitet!'

Ich ging in ein Restaurant, das 'Frühstück zu jeder Zeit' serviert. Also bestellte ich French Toast während der Renaissance.

Ich erinnere mich, als der Kerzenladen niederbrannte. Alle standen herum und sangen 'Happy Birthday.'

Was für eine schöne Nacht für einen Abend.