Milton Berle berühmte Zitate

Zuletzt aktualisiert : 5. September 2024

other language: spanish | czech | german | french | italian | slovak | turkish | ukrainian | dutch | russian | portuguese

Milton Berle
  • Wenn die Evolution wirklich funktioniert, warum haben Mütter dann nur zwei Hände?

  • Ein junger Mann füllt eine Bewerbung für eine Stelle aus und macht es gut, bis er zur letzten Frage kommt: "Wen sollen wir im Falle eines Unfalls benachrichtigen?" Er denkt darüber nach und schreibt dann: "Jeder in Sicht!"

  • Ich fühle mich wie Zsa Zsa Gabors sechster Ehemann. Ich weiß, was ich tun soll, aber ich weiß nicht, wie ich es interessant machen soll.

  • Lachen ist ein sofortiger Urlaub.

  • Die Frau dieses Mannes sagte zu ihm: "Überrasche mich zu Weihnachten." An Heiligabend beugte er sich zu ihr, wo sie schlief, und sagte:"Boo!"

  • Erfahrung ist das, was du hast, nachdem du ihren Namen vergessen hast.

  • Das Problem mit dem Leben ist, dass Ihr Bibliotheksausweis abgelaufen ist, wenn Sie Frauen wie ein Buch lesen können.

  • Mein Arzt sagte mir, dass Joggen mein Leben um Jahre verlängern könnte. Ich glaube, er hatte Recht. Ich fühle mich schon zehn Jahre älter.

  • Die Ehe ist eine der wenigen Institutionen, die es einem Mann erlauben, das zu tun, was seine Frau will.

  • Immer wenn jemand in einen Feinkostladen geht und ein Pastrami auf Weißbrot bestellt, stirbt irgendwo ein Jude.

  • Komitee - eine Gruppe von Männern, die Protokolle führen und Stunden verschwenden.

  • Es ist immer tröstlich zu wissen, dass die Weihnachtsgeschenke von heute die Flohmärkte von morgen sind.

  • Ich habe gerade meine Einkommenssteuerformulare ausgefüllt. Wer sagt, dass man nicht von einer Platzpatrone getötet werden kann?

  • Eine gute Frau vergibt ihrem Mann immer, wenn sie sich geirrt hat.

  • Als ich in der Schule war, war einer meiner Lehrer verrückt nach mir. Ich hörte sie einmal einem anderen Lehrer sagen: "Ich wünschte, er wäre für einen Tag mein Kind!"

  • Das menschliche Gehirn ist etwas Besonderes. Es fängt an zu arbeiten, sobald du aufstehst und es hört nicht auf, bis du in die Schule kommst.

  • Leute, die nicht wissen, warum Amerika das Land der Verheißung ist, sollten während eines Wahlkampfs hier sein.

  • Für jeden Studenten mit einem Funken Brillanz gibt es ungefähr zehn mit Zündproblemen.

  • Sie haben endlich den perfekten Bürocomputer gefunden. Wenn es einen Fehler macht, gibt es einem anderen Computer die Schuld.

  • Es ist erstaunlich, wie schnell später kommt, wenn Sie jetzt kaufen!

  • Warum ehren wir diesen Mann? Sind uns die Menschen ausgegangen?

  • Wenn die Gelegenheit nicht anklopft, baue eine Tür.

  • Ein Komitee ist eine Gruppe, die Minuten führt und Stunden verliert.

  • Ich wäre lieber ein Könnte-Sein, wenn ich kein Sein kann; weil ein Könnte-Sein ein Vielleicht ist, das nach einem Stern greift. Ich wäre bei weitem lieber ein Gewesener als ein Gewesener; denn ein Gewesener war noch nie, aber ein Gewesener war einmal ein Sind.

  • Sie können einen Mann zum Kongress führen, aber Sie können ihn nicht zum Nachdenken bringen.

  • Eine Sache der Schönheit ist ein Job für immer.

  • Meine Frau und ich haben ein perfektes Verständnis. Ich versuche nicht, ihr Leben zu führen, und ich versuche nicht, meins zu führen.

  • Die meisten Anwälte praktizieren Recht, weil es ihnen ein großartiges und herrliches Gefühl gibt. Du gibst ihnen einen Grand - und sie fühlen sich herrlich.

  • Ich mache am Valentinstag gerne Dinge für meine Frau. Ich öffne ihr die Tür, als sie Wäsche in die Waschmaschine legt.

  • Mit zweiundachtzig fühle ich mich wie ein Zwanzigjähriger, aber leider ist nie einer in der Nähe.

  • Sir, ich habe die Note, die Sie mir bei diesem Test gegeben haben, nicht verdient. Kennst du einen niedrigeren?

  • Lachen ist die beste Medizin der Welt.

  • Sex mit vierundachtzig ist großartig, besonders der im Winter.

  • Ich kann Ihnen sein Alter nicht sagen, aber als er geboren wurde, war das Wundermittel Mercurochrom.

  • Der Buchhalter des Unternehmens ist schüchtern und geht in Rente. Er ist schüchtern eine Viertelmillion Dollar. Deshalb geht er in Rente.

  • Das letzte Mal, dass ich Marilyn sah, war Ende 1959, als ich in Let's Make Love bei Fox auftrat. Die weit aufgerissene Marilyn, die ich zuerst gekannt hatte, war weg. Diese Marilyn war schöner denn je.

  • Alles, was meine Frau zum Valentinstag wollte, war eine kleine Karte - American Express.

  • Ich weiß, warum Superman Krypton verlassen hat. Die Erde war der einzige Ort, an dem er Steroide bekommen konnte!

  • Einige Kinder wollen wissen, warum die Lehrer bezahlt werden, wenn es die Kinder sind, die die ganze Arbeit machen müssen.

  • Deine Ehe ist in Schwierigkeiten, wenn deine Frau sagt: 'Du interessierst dich nur für eine Sache' und du kannst dich nicht erinnern, was es ist.

  • Es war eine harte Schule. Die Kinder im Debattierteam nahmen Steroide!

  • Der Weihnachtsmann hat dieses Jahr eine schwere Zeit. Letztes Jahr hat er acht Milliarden für Geschenke abgezogen, und der IRS möchte eine detaillierte Liste

  • Eine Lehrerin ging kürzlich mit einer halben Million Dollar in den Ruhestand, nachdem sie 30 Jahre lang hart gearbeitet, sich um sie gekümmert, sich engagiert und sich total in die Probleme der Schüler vertieft hatte. Das gab ihr 50 Dollar. Der Rest des Geldes stammte aus dem Tod eines reichen Onkels.

  • Wenn heutzutage ein Redner den Absolventen sagt, dass die Zukunft ihnen gehört - ist das ein Versprechen oder eine Drohung?

  • Mein Sohn hat ein großes Weihnachtsproblem - was kaufst du für einen Vater, der alles hat und du benutzt es?

  • Er war so ein schlechter Schriftsteller, dass sie seine dichterische Lizenz widerrufen haben.

  • Armut ist keine Schande, aber sie ist schrecklich unbequem.

  • In Washington steht ein Mann auf, um zu sprechen und sagt nichts, und die anderen Männer widersprechen ihm drei Stunden lang.

  • Ich lebe, um zu lachen, und ich lache, um zu leben.

  • Ich habe gerade von einem Lehrer gelesen, der verletzt wurde. Sie benotete Papiere in einer Kurve!