Rita Rudner berühmte Zitate

Ich liebe es, verheiratet zu sein. Es ist so toll, diese eine besondere Person zu finden, die du für den Rest deines Lebens ärgern willst.

Als ich schließlich Mr.. Richtig, ich hatte keine Ahnung, dass sein Vorname immer war.

Ich möchte Kinder haben, aber meine Freunde machen mir Angst. Eine meiner Freundinnen erzählte mir, dass sie 36 Stunden in den Wehen lag. Ich möchte nicht einmal 36 Stunden lang etwas tun, das sich gut anfühlt.

Die ältere Theorie war, heirate einen älteren Mann, weil sie reifer sind. Aber die neue Theorie ist, dass Männer nicht reifen. Heirate einen jüngeren.

Es dauert sechs Monate, um in Form zu kommen, und zwei Wochen, um aus der Form zu kommen. Sobald Sie das wissen, können Sie aufhören, sich über andere Dinge im Leben zu ärgern, und sich nur noch darüber ärgern.

Manche Leute denken, dass große Brüste eine Frau dumm machen. Eigentlich ist es genau das Gegenteil: Eine Frau mit großen Brüsten macht Männer dumm.

Halloween war verwirrend. Mein ganzes Leben lang sagten meine Eltern: "Nimm niemals Süßigkeiten von Fremden." Und dann haben sie mich angezogen und gesagt: "Geh betteln." Ich wusste nicht, was ich tun sollte! Ich klopfte an die Türen der Leute und sagte: "Süßes oder Saures." "Nein, danke."

Neurotiker bauen Luftschlösser, Psychotiker leben in ihnen. Meine Mutter putzt sie.

Meine Großmutter war eine sehr harte Frau. Sie begrub drei Ehemänner und zwei von ihnen machten nur ein Nickerchen.

Wir haben angefangen, uns nach dem Pitter-Patter von kleinen Füßen zu sehnen - also haben wir einen Hund gekauft. Nun, es ist billiger und du bekommst mehr Füße.

Männer erreichen ihren sexuellen Höhepunkt mit achtzehn Jahren. Frauen erreichen ihre mit fünfunddreißig. Haben Sie das Gefühl, dass Gott einen Streich spielt?

Ich wollte mich einer Schönheitsoperation unterziehen, bis ich bemerkte, dass die Arztpraxis voller Porträts von Picasso war.

Männer, die konsequent den Toilettensitz hochlassen, wollen heimlich, dass Frauen mitten in der Nacht aufstehen, um auf die Toilette zu gehen und hineinzufallen.

Meine Mutter ist so eine miese Köchin, dass Thanksgiving in ihrem Haus eine Zeit der Trauer ist.

Nicht ein Mann in einer Bierwerbung hat einen Bierbauch.

Das Wort Aerobic entstand, als die Sportlehrer zusammenkamen und sagten: Wenn wir 10 Dollar pro Stunde verlangen, können wir es nicht als Auf- und Abspringen bezeichnen.

Ich habe nicht vor, anmutig alt zu werden. Ich plane, Facelifts zu machen, bis sich meine Ohren treffen.

Eines Tages möchte ich reich sein. Manche Menschen werden so reich, dass sie jeglichen Respekt vor der Menschheit verlieren. So reich möchte ich sein.

Mein Freund und ich haben uns getrennt. Er wollte heiraten und ich wollte nicht, dass er es tut.

Ich war Vegetarierin, bis ich anfing, mich dem Sonnenlicht zuzuwenden.

Bevor ich meinen Mann kennenlernte, hatte ich mich nie verliebt. Ich war ein paar Mal hineingetreten.

Um Männer anzulocken, trage ich ein Parfüm namens 'New Car Interior.'

Ehen dauern nicht. Wenn ich einen Mann treffe, ist die erste Frage, die ich mir stelle: Ist das der Mann, mit dem meine Kinder ihre Wochenenden verbringen sollen?

Ich mag es nicht, wenn es zu viele Gespräche gibt, weil ich schüchtern bin und es mir unangenehm ist.

Ich liebe es, nach einer schlechten Beziehung einzukaufen. Ich weiß nicht. Ich kaufe ein neues Outfit und es macht mich besser fühlen. Es tut es einfach. Manchmal sehe ich ein wirklich tolles Outfit, ich werde absichtlich mit jemandem Schluss machen.

Ich frage mich, ob andere Hunde denken, dass Pudel Mitglieder eines seltsamen religiösen Kultes sind.

Ich wurde aus dem Ballettunterricht geworfen, weil ich mir einen Leistenmuskel gezerrt habe. Es war nicht meins.

In Hollywood ist eine Ehe ein Erfolg, wenn sie Milch überdauert.

Ich bewundere den Papst. Ich habe großen Respekt vor jedem, der ohne Album touren kann.

Kennen Sie die Sauerstoffmasken in Flugzeugen? Ich glaube nicht, dass es wirklich Sauerstoff gibt. Ich denke, sie sind nur, um die Schreie zu dämpfen.

Ich war eine Ballerina. Ich musste aufhören, nachdem ich einen Leistenmuskel verletzt hatte. Es war nicht meins...

Ich gerate nie in Panik, wenn ich mich verirre. Ich ändere einfach, wohin ich gehen möchte.

Ein guter Ort, um einen Mann zu treffen, ist in der Reinigung. Diese Männer haben normalerweise Jobs und baden.

Ich lese Rezepte genauso wie Science Fiction. Ich komme zum Ende und sage mir: "Nun, das wird nicht passieren

Das Leben ist hart genug, ohne dass dich jemand von innen tritt.

Etwas zum Verkauf zu kaufen ist ein ganz besonderes Gefühl. In der Tat, je weniger ich für etwas bezahle, desto mehr ist es mir wert. Ich habe ein Kleid, für das ich so wenig bezahlt habe, dass ich Angst habe, es zu tragen. Ich könnte etwas darauf verschütten, und wie würde ich es dann für diesen Geldbetrag ersetzen?

Ich habe zu viele Kreditkarten. Weißt du, was passiert ist? Jemand hat einen gestohlen und ich habe es nicht bemerkt. Ich habe es bemerkt, als ich diese Rechnung bekam. Wow! Es war so viel weniger! Ich lasse ihn es behalten. Ich spare Geld!

Als ich ein Kind war, hatte ich zwei Freunde, und sie waren imaginär und sie würden nur miteinander spielen.

Die ganze Woche über gutes Wetter, aber am Wochenende stinkt das Wetter. Wenn das Wetter zu heiß ist, beschweren sie sich, zu kalt beschweren sie sich, und wenn es genau richtig ist, schauen sie fernsehen.

Ein Mann wird in den Krieg ziehen, für sein Land kämpfen und sterben. Aber er wird kein Bikiniwachs bekommen.

Die Zeit, die Sie damit verbringen, um einen Mann zu trauern, sollte niemals die Zeit überschreiten, die Sie tatsächlich mit ihm verbracht haben

Männer grillen gerne. Männer werden kochen, wenn Gefahr besteht.

Einen geschiedenen Mann zu heiraten ist ökologisch verantwortlich; In einer Welt, in der es mehr Frauen als Männer gibt, lohnt es sich zu recyceln.

Ich liebe es zu schlafen. Tust du das? Ist es nicht toll? Es ist wirklich das Beste aus beiden Welten. Du wirst lebendig und bewusstlos sein.

Ich liebe Hunde einfach, und es gibt wirklich keinen besseren Begleiter als ein Tier.

Ich denke nicht, dass Joggen gesund ist, besonders morgens Joggen. Wenn Morgenjogger wüssten, wie verlockend sie für Morgenfahrer aussehen, würden sie zu Hause bleiben und Sit-Ups machen.

Mein Mann hat mir eine Halskette geschenkt. Es ist gefälscht. Ich habe um Fälschung gebeten. Vielleicht bin ich paranoid, aber heutzutage will ich nichts mehr um meinen Hals haben, das mehr wert ist als mein Kopf.

Ich fing an, Ballettunterricht zu nehmen, als ich 4 war, und ich trat in Ballettkompanien auf, als ich 10 war, und ich machte Sommerlager in Miami Beach, als ich 12 war, und schließlich sagte ich: 'Ich muss zum Broadway gehen.'

Dreißig, Ich mag dich wirklich, aber ich muss noch andere Leute sehen.

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Mann da sein wird, wenn ich das Baby bekomme. Er sagte, der einzige Weg, wie er bei einer Lieferung im Zimmer sein wird, ist, wenn es sich um eine Pizza handelt.