Joan Rivers berühmte Zitate

Wir entschuldigen uns nicht für einen Witz. Wir sind Comics. Wir sind hier, um dich zum Lachen zu bringen. Wenn du es nicht kapierst, dann schau uns nicht zu.

Wenn zwei Menschen heiraten wollen, heiraten Sie! Die Viktorianer hatten ein großartiges Sprichwort: Solange es die Pferde nicht erschreckt, mach was du willst. Und das glaube ich absolut.

Komödianten sind die Glücklichen, denn wenn du lustig bist, kannst du 125 Jahre alt sein und sie werden dich immer noch akzeptieren.

Homo-Ehe, ich bin so dagegen, denn wenn alle meine schwulen Freunde heiraten, kostet es mich ein Vermögen an Geschenken.

Es ist mir gelungen zu sagen, was alle anderen denken.

Komödie existiert, um über Dinge zu lachen, die nicht lächerlich sind. Aber ist es nicht so? Das ist es, was uns von den Tieren unterscheidet. Wir lachen.

Bei meiner Beerdigung möchte ich, dass Meryl Streep in fünf verschiedenen Akzenten weint.

Was gibt es Schöneres, als drei schreckliche Kinder in einem Flugzeug hinter sich zu haben, und am nächsten Set gehst du auf die Bühne und sprichst darüber, wie sehr du die Kinder verachtest und was du ihnen in einem Flugzeug gerne antun würdest? Das ist das einzige Mal, dass ich es gerne mit einem Terroristen aufnehmen würde. Es würde sich lohnen, diese Kinder loszuwerden.

Erzähle deinen Kindern nicht, dass du eine leichte Geburt hattest, sonst werden sie dich nicht respektieren. Jahrelang habe ich meine Tochter geweckt und gesagt: 'Melissa, du hast mich in Stücke gerissen. Jetzt geh wieder schlafen.'.

Ich denke, jeder, der vollkommen glücklich ist, ist nicht besonders lustig. Und wenn du sehr, sehr glücklich bist, bist du nicht sehr lustig. Du bist einfach nur glücklich. Ich wäre lieber beschädigt und lustig.

Ich genieße das Leben, wenn Dinge passieren. Es ist mir egal, ob es gute oder schlechte Dinge sind. Das bedeutet, dass du lebst.

Ich denke, Hillary Clintons Stil ist perfekt. Perfekt. Du merkst nicht, was sie trägt, du bemerkst die Frau.

Ich wusste, dass ich ein unerwünschtes Baby war, als ich sah, dass meine Badespielzeuge ein Toaster und ein Radio waren.

Ich mag es, wenn meine Politiker, meine Richter und meine Anwälte einfach sind. Ich denke, wenn Sie sich Sorgen darüber machen, wo Ihr Saum ist, konzentrieren Sie sich wirklich nicht auf die Weltkrise.

Vierzig für dich, sechzig für mich. Und gleichberechtigte Partner werden wir sein.

Wenn du nicht denkst, dass du lustig bist, wird es sonst niemand tun.

Ich hasse Hausarbeit! Du machst die Betten, du machst den Abwasch und sechs Monate später musst du von vorne anfangen.

Mein Liebesleben ist wie ein Stück Schweizer Käse; das meiste fehlt, und was da ist, stinkt.

Mein Gesicht wurde im Holiday Inn öfter eingesteckt als ein Bettlaken.

Die Modemagazine schlagen vor, dass Frauen altersgerechte Kleidung tragen.' Für mich wäre das ein Leichentuch.

Die Hälfte aller Ehen wird geschieden - und dann gibt es noch die wirklich unglücklichen.

Das Leben vergeht schnell. Genieße es. Beruhigen. Es ist alles lustig.

Stellen Sie mich gegen Sarah Silverman und ich könnte sie nehmen.

Die Sache ist, ich bin am glücklichsten, wenn ich auf der Bühne stehe.

Reisen ist die Aufregung des Lebens! Alles ist ein Abenteuer, und wenn man es so betrachtet, kann man auch im schlimmsten Moment sagen: 'Wir werden morgen darüber lachen.' Und das tust du.

Die Leute sagen, dass Geld nicht der Schlüssel zum Glück ist, aber ich dachte immer, wenn du genug Geld hast, kannst du dir einen Schlüssel machen lassen.

Ich wurde 1962 geboren und das Zimmer neben mir war 1963.

Das Leben vergeht schnell. Genieße es...Jeder regt sich so über die falschen Dinge auf.

Einem Kind kann beigebracht werden, bestimmte Dinge nicht zu tun, z. B. einen heißen Herd anzufassen, Lampen von Tischen zu ziehen und Mama vor Mittag zu wecken.

Es ist so lange her, seit ich Liebe gemacht habe, dass ich mich nicht einmal daran erinnern kann, wer gefesselt wird.

Ich war mit einem Transvestiten zusammen, und meine Mutter sagte: 'Heirate ihn. Du wirst deine Garderobe verdoppeln.'

Ich hasse dünne Menschen; 'Oh, lässt mich der Tampon fett aussehen?'

Vertraue deinem Ehemann, verehre deinen Ehemann und hole so viel wie möglich in deinem eigenen Namen.

Ich muss zugeben, dass ich nervös bin, Alzheimer zu bekommen. Wenn es einmal passiert, erzähle ich vielleicht meinen besten Witz und erfahre es nie.

Sie wissen, dass Sie alt werden, wenn Arbeit viel weniger Spaß macht und Spaß viel mehr Arbeit bedeutet.

Weißt du, warum ich mich älter fühle? Ich ging, um sexy Unterwäsche zu kaufen, und sie verpackten sie automatisch als Geschenk.

Enkelkinder können nervig sein - wie oft kannst du gehen: "Und die Kuh muht und das Schwein röchelt"? Es ist wie mit einem Supermodel zu reden.

Ich bin keine Köchin. Wenn ich Zitrone auf Hühnchen haben will, sprühe ich es mit Pfand ein.

Meine Brüste sind jetzt so niedrig, dass ich gleichzeitig eine Mammographie und eine Pediküre machen kann.

Ich habe gelernt, absolut keine Witze zu bereuen, die ich jemals gemacht habe.

Hunde sind leichter zu lieben als Menschen; Sie sind sicherlich zuverlässiger. Sobald sie dich lieben, war es das. Ein wahrer Freund im Leben ist ein Hund.

Ich glaube, es war Cosby, der auch zu mir sagte: 'Wenn nur 2 Prozent der Welt dich lustig finden, wirst du für den Rest deines Lebens noch Stadien füllen.'

Donâ € ™ t Sorgen über das Geld. Ich liebe den Prozess.

Nichts gehört dir dauerhaft, also genieße es besser, während es passiert.

Ich sagte â Justin Bieber sah aus wie eine kleine Lesbe - und ich stehe dazu: Er ist die Tochterâ CherÂ, die sie sich gewünscht hätte.

Bei der Vanna White Diät isst du nur das, was du buchstabieren kannst.

Wenn du keine Schwulen im Militär willst, mach die Uniformen hässlich

Das letzte Mal, als ich eine Blondine mit roten Strähnen im Haar sah, lag sie auf Oscar Pistorius Badezimmerboden,

Ich habe ein Wasserbett bekommen, aber mein Mann hat es mit Forellen bestückt.

Spielt Mode eine Rolle? Immer - wenn auch nicht ganz so oft nach dem Tod.