Marya Hornbacher berühmte Zitate

In Wahrheit magst du den Schmerz. Du magst es, weil du glaubst, dass du es verdienst.

Wir denken an Bulimie und Magersucht entweder als bizarre Psychose oder als skurrile kleine Angewohnheit, eine Phase oder als etwas, das Frauen einfach tun. Wir vergessen, dass es sich um eine gewalttätige Handlung handelt, dass sie ein tiefes Maß an Wut und Angst vor dem Selbst ausdrückt.

Es ist in der Tat eine unglaubliche Freiheit, nichts mehr zu verlieren zu haben.

Der Begriff â €œstarvation Diät” bezieht sich auf 900 Kalorien pro Tag. Ich hatte ein Drittel einer Hungerdiät. Wie nennst du das? Ein Wort, das mir in den Sinn kommt: â €œsuicide.

Bald hat der Wahnsinn dich zermürbt. Itâ € ™ s einfacher zu tun, was es sagt, als zu argumentieren. Auf diese Weise übernimmt es Ihren Verstand. Du weißt nicht mehr, wo es endet und du beginnst. Du glaubst alles, was es sagt. Du tust, was es dir sagt, egal wie extrem oder absurd es ist. Wenn es heißt, dass Youâ € ™ wertlos ist, stimmen Sie zu. Sie flehen darum, dass es aufhört. Du versprichst, dich zu benehmen. Du kniest davor auf den Knien und es lacht.

Ich war ständig von Trauer erfüllt, wenn ich ein Buch beendet hatte, und rutschte von meiner Sitzposition auf dem Bett herunter, legte meine Wange auf das Kissen und seufzte lange. Es schien, als würde es nie wieder ein Buch geben. Es war alles vorbei, das Buch war tot. Es lag in seiner gebogenen Decke neben meiner Hand. Was war der Nutzen? Warum sich die Mühe machen, das Gewicht meines kleinen Körpers zum Abendessen zu schleppen? Warum umziehen? Warum atmen? Das Buch hatte mich verlassen, und es gab keinen Grund weiterzumachen.

Und doch bist du alles, was du hast, also musst du genug sein. Es gibt keinen anderen Weg.

Wir verwandeln Skelette in Göttinnen und schauen auf sie, als ob sie uns lehren könnten, wie man nicht braucht.

Manche Menschen, die vom Essen besessen sind, werden zu Gourmetköchen. Andere werden zu Essstörungen.

Wenn du verrückt bist, so verrückt, weißt du es nicht. Realität ist das, was du siehst. Wenn sich das, was du siehst, verschiebt und von der Realität eines anderen abweicht, ist es für dich immer noch Realität.

Wahnsinn entzieht dir das Gedächtnis und lässt dich auf dem Boden deines Gehirns nach den Schnipseln und Schnipseln von dem, was passiert ist, was gesagt wurde und wann.

Aber neue Liebe hält nur so lange an, und dann stürzt du zurück in die echten Menschen, die du bist, und von so hoch wie wir waren, ist es ein sehr langer Sturz, und wir schlagen mit einem dumpfen Schlag auf den Boden.

Es ist kein plötzlicher Sprung von krank zu gesund. Es ist ein langsamer, seltsamer Mäander von krank zu größtenteils gesund. Das Missverständnis, dass Essstörungen eine medizinische Krankheit im traditionellen Sinne sind, ist hier nicht hilfreich. Es gibt keine 'Heilung'. Eine Pille wird es nicht beheben, obwohl es helfen kann. Das gleiche gilt für Therapie, das gleiche für Essen, das Gleiche für endlose Unterstützung von Familie und Freunden. Du reparierst es selbst. Es ist das Schwierigste, was ich je getan habe, und ich fand mich stärker dafür. Viel stärker.

Es ist, auf der grundlegendsten Ebene, ein Bündel von Widersprüchen: ein Verlangen nach Macht, das dich aller Macht beraubt. Eine Geste der Stärke, die dir alle Kraft entzieht.

Das Problem ist, dass Sie sich nicht nur für die Wiederherstellung entscheiden. Sie müssen sich immer wieder für die Wiederherstellung entscheiden, immer und immer wieder. Sie müssen diese Wahl 5-6 Mal pro Tag treffen. Du musst diese Wahl treffen, auch wenn du es wirklich nicht willst. Es ist keine einzige Wahl, und es ist nicht einfach.

Es gibt am Ende das Loslassen.

Wiederherstellung isnâ € ™ t einfach, auf den ersten. Es braucht Zeit. Es dauert mehr Arbeit, manchmal, als Sie denken, youâ € ™ re bereit zu tun. Aber es ist jeden harten Tag, jede Träne, jeden verängstigten Moment wert. Itâ € ™ s lohnt sich, denn der Kompromiss ist folgender: Sie lassen Ihre Essstörung los und erhalten Ihr Leben zurück.

Ich habe meine Faszination für den Tod nicht verloren. Ich bin kein merklich weniger intensiver Mensch geworden. Ich habe und werde nie die Sehnsucht nach diesem Etwas verlieren, von dem ich glaube, dass es eine Leere in mir füllen wird. Ich glaube, dass die Leere durch die Dinge, die ich mir selbst angetan habe, größer geworden ist.

Ich weiß, wie sich das anfühlt: das Anspannen der Brust, die Panik, das was-habe-ich-getan-warte-ich-habe-Spaß gemacht. Essstörungen verweilen so lange unentdeckt, erodieren den Körper in Stille, und dann schlagen sie zu. Das Geheimnis ist gelüftet. Du stirbst.

Ich erbrach mich in dieser Nacht wieder, halb aus Angst, dass meine Augäpfel explodieren würden. Aber es war bei weitem wichtiger, dass ich das Abendessen los werde. Natürlich war das Erbrechen bis dahin die einzige Möglichkeit, mit Angst umzugehen. Dieses Paradoxon würde mein Leben bestimmen: zu wissen, dass das, was du tust, dich verletzt, dich vielleicht umbringt, und Angst vor dieser Tatsache zu haben - aber an der Idee festzuhalten, dass dies dich retten wird, wird es am Ende die Dinge in Ordnung bringen.

Verrückt ist nicht immer das, was sie sagen, es ist. Es ist nicht immer die alte Frau, die Turnschuhe und einen Rock und einen Schal trägt, mit einem Einkaufswagen herumläuft, niemanden, nichts anbrüllt, in ihrem Kopf durch die Jahre taumelt. Nein. Manchmal ist es ein Mädchen, das Stiefel und Jeans und einen Pullover trägt, die Arme vor sich verschränkt, zitternd, nachts durch die Straßen wandert, die ganze Nacht, niemandem, nichts zu murmeln, durch die seltsamen unwirklichen Dimensionen in ihrem Kopf zu taumeln.

Wenn du glaubst, dass du an und für dich selbst nicht wert bist, beginnst du im Hinterkopf auch zu glauben, dass das Leben an und für sich nicht wert ist. Es lohnt sich nur insofern, als es sich auf Ihren Kreuzzug bezieht. Es ist eine Kamikaze-Mission.

Die Idee begann sich mehr denn je zu verfestigen, dass ich im traditionellen Sinne des Wortes verrückt sein könnte. Dass ich für immer und ewig ein Verrückter Mensch sein könnte. Das war es, was wir die ganze Zeit vermutet hatten, woran ich so hart gearbeitet hatte, um es zu widerlegen, was wahr sein könnte. Ich zog es bei weitem vor, tot zu sein.

...schmerzlich neugierig...darüber, wie es sich anfühlt zu fallen.

Als ich zurückkam, war alles anders. Alles war ruhig und ich fühlte mich sehr sauber. Alles war in Ordnung. Alles war so, wie es sein sollte. Ich hatte ein Geheimnis. Es war sicherlich ein schuldiges Geheimnis. Aber es war MEIN Geheimnis. Ich hatte etwas, woran ich mich festhalten konnte. Es war Gesellschaft. Es hat mich ruhig gehalten. Es füllte mich auf und leerte mich aus.