Elizabeth Wurtzel berühmte Zitate

Schmerz oder nicht, ich würde höchstwahrscheinlich den Rest meines Lebens in selbstmörderischen Träumereien herumlaufen und nie wirklich etwas dagegen tun. Gab es dafür einen psychologischen Begriff? Gab es eine Krankheit, die einen intensiven Wunsch zu sterben mit sich brachte, aber keinen Willen, sie durchzumachen? Könnten Reden und Selbstmordgedanken nicht als eine eigene Krankheit angesehen werden, eine spezielle Unterkategorie der Depression, in der der Verlust des Lebenswillens nicht ganz durch die Entschlossenheit zum Sterben verdrängt wurde?

Das ist alles, was ich im Leben will: dass dieser Schmerz zielgerichtet erscheint.

Ich werde einer dieser Menschen, die nachts alleine im Dunkeln spazieren gehen, während andere schlafen oder Mary Tyler Moore Wiederholungen ansehen oder die ganze Nacht durchziehen, um ein Papier fertigzustellen, das morgen als erstes fällig ist. Ich trage immer viele Sachen mit mir, wohin ich auch gehe, immer beschwert mit Büchern, mit Kassetten, mit Stiften und Papier, nur für den Fall, dass ich den Drang bekomme, mich irgendwo hinzusetzen, und oh, ich weiß nicht, etwas zu lesen oder mein Meisterwerk zu schreiben. Ich möchte all meine wichtigen Besitztümer, meine weltlichen Güter, jederzeit bei mir haben. Ich möchte das wenige Gefühl von Heimat, das ich hinterlassen habe, immer bei mir behalten.

Einige Freunde verstehen das nicht. Sie verstehen nicht, wie verzweifelt ich bin, wenn jemand sagt: Ich liebe dich und ich unterstütze dich so, wie du bist, weil du so wunderbar bist, wie du bist. Sie verstehen nicht, dass ich mich nicht erinnern kann, dass irgendjemand das jemals zu mir gesagt hat. Ich bin so anspruchsvoll und schwierig für meine Freunde, weil ich vor ihnen zusammenbrechen und auseinanderfallen möchte, damit sie mich lieben, obwohl ich keinen Spaß mache, im Bett liege, die ganze Zeit weine, mich nicht bewege. Bei Depressionen geht es darum, wenn du mich liebst, würdest du es tun.

Ich hatte solche Angst, die Depression aufzugeben, weil ich befürchtete, dass der schlimmste Teil von mir eigentlich ich selbst war.

Youâ € ™re gehen, um mich zu verlassen, arenâ € ™t Sie? â €/ You†™ve hatte genug von mir, haven†™t Sie? Du bist wahrscheinlich so müde von all dem Weinen und all diesen Stimmungen, und ich muss dir sagen, ich auch. Ich auch. Manchmal scheint es, als hätte mein Verstand einen eigenen Verstand, als würde ich einfach hysterisch werden, als ob es etwas ist, das ich überhaupt nicht kontrollieren kann. Und ich weiß nicht, was ich tun soll, und es tut mir so leid für dich, weil du auch nicht weißt, was du tun sollst. Und ich bin mir sicher, dass du mich jetzt verlassen wirst.

Das ist das, was ich über Depressionen klarstellen möchte: Es hat überhaupt nichts mit dem Leben zu tun. Im Laufe des Lebens gibt es Traurigkeit, Schmerz und Trauer, die alle zur richtigen Zeit und Jahreszeit normal sind - unangenehm, aber normal. Depression ist eine ganz andere Zone, weil sie eine völlige Abwesenheit beinhaltet: Abwesenheit von Affekt, Abwesenheit von Gefühl, Abwesenheit von Reaktion, Abwesenheit von Interesse. Der Schmerz, den Sie im Verlauf einer schweren klinischen Depression verspüren, ist ein Versuch der Natur (die Natur verabscheut schließlich ein Vakuum), den leeren Raum zu füllen.

Es schien, als wäre dies eine große Prozac-Nation, ein großes Durcheinander von Unwohlsein. Vielleicht wird das nächste Mal, wenn sich eine halbe Million Menschen zu einem Protestmarsch auf dem Grün des Weißen Hauses versammeln, nicht für Abtreibungsrechte oder die Befreiung von Homosexuellen sein, sondern weil wir alle so deprimiert sind.

Wenn Sie chronisch niedergeschlagen sind, ist es ein lebenslanger Kampf, nicht unterzugehen

Ich denke, es spielt keine Rolle, wie viele Eltern du hast, solange diejenigen, die in der Nähe sind, ihre Anwesenheit gut machen.

Das größte Problem, das Frauen haben, ist ambivalent in Bezug auf ihre eigene Macht, ... Wir sollten uns mit der Idee der Machtausübung wohlfühlen. Wir sollten nicht das Gefühl haben, dass es unsere Weiblichkeit beeinträchtigt.

Das ist die Sache mit Depressionen: Ein Mensch kann fast alles überleben, solange er das Ende in Sicht sieht. Aber Depressionen sind so heimtückisch und verstärken sich täglich, dass es unmöglich ist, jemals das Ende zu sehen. Der Nebel ist wie ein Käfig ohne Schlüssel.

Das Maß unserer Achtsamkeit, der Prüfstein für geistige Gesundheit in dieser Gesellschaft, ist unser Produktivitätsniveau, unsere Aufmerksamkeit für Verantwortung, unsere Fähigkeit, einen Job schlicht und einfach zu halten. Wenn Sie immer noch an dem Punkt sind, an dem Sie gerade noch die Bewegungen durchlaufen - bei der Arbeit auftauchen, die Rechnungen bezahlen -, sind Sie immer noch in Ordnung oder in Ordnung genug. Der Wunsch, Traurigkeit in uns selbst oder denen, die uns nahe stehen, nicht anzuerkennen - heutzutage besser bekannt als Verleugnung - ist ein so starker Drang, dass viele Leute es vorziehen zu denken, dass Sie es nicht tun, bis Sie tatsächlich aus einem Fenster fliegen habe ein Problem.

Wenn es unerträglich wird, wickle ich mich in einen engen Ball und schließe die Augen. Jeder Muskel in meinem Körper ist angespannt. Ich öffne meine Augen und bin immer noch dort, wo ich war, als ich sie schloss, um zu entkommen. Es hat sich nichts geändert.

Und ich will raus aus diesem Leben auf Drogen.

Ich fange an, das Gefühl zu bekommen, dass etwas wirklich nicht stimmt. Wie alle Medikamente zusammen â € “das Lithium, das Prozac, das Desipramin und Desyrel, die ich nachts zum Schlafen nehme â €“ kann nicht mehr bekämpfen, was auch immer mit mir überhaupt nicht stimmte. Ich fühle mich wie ein defektes Modell.

Die kurze Erleichterung, andere Menschen zu sehen, wenn ich mein Zimmer verlasse, wird zu einem verzweifelten Bedürfnis, allein zu sein, und dann wird das Alleinsein zu einer schrecklichen Angst, dass ich keine Freunde haben werde, dass ich allein sein werde in dieser Welt und in meinem Leben. Ich werde irgendwann so verrückt nach dieser schwarzen Welle sein, die immer häufiger meinen Kopf zu übernehmen scheint, dass ich mich eines Tages einfach umbringen werde, nicht aus irgendwelchen großen, nachdenklichen existenziellen Gründen, sondern weil ich sofortige Erleichterung brauche.

Bin heute Morgen aufgewacht und hatte Angst, ich würde leben.

Hilfe bei Drogenmissbrauch zu bekommen, kann auf den täuschend einfachen Fokus reduziert werden, â € sich von der Droge fernzuhalten.â € ™ Aber was bedeutet es, Hilfe bei Depressionen zu bekommen? Lernen, sich von deinem eigenen Verstand fernzuhalten?

wenn nur mein ganzes Leben aus Worten und Musik bestehen könnte, wenn nur alles andere wegrutschen könnte.

Es didnâ € ™ t und doesnâ € ™ t gut ausgehen. Es gibt kein Happy End für die Geschichte der Trauer, wenn Sie mit einer Vorliebe für Verzweiflung geboren werden. Die Welt ist schließlich ein rauer, brutaler und grausamer Ort. Itâ € ™ s nur eine Frage, wie lange Sie damit leben können.

Fanatismus annehmen. Nutze Lebensfreude, indem du wahnsinnigen Interessen nachgehst, Leidenschaften verzehrst und ständige Quellen der Befriedigung hast, die nicht von der Zustimmung anderer abhängen

Es ist wie bei Samson und Delila: Pass auf deinen Rücken auf, denn Ärger könnte die Person sein, mit der du schläfst.

Das Judentum wird so lange in Stolz und Schande verstrickt sein, wie es andauert. Aber um als Land Bestand zu haben, muss Israel diese beiden Tendenzen meiden.

In der Zwischenzeit konnte ich mich in mein Zimmer zurückziehen, mich verstecken und schlafen, als wäre ich tot

In jedes sonnige Leben muss ein bisschen Regen fallen.

Verboten! Meine Augen leuchten, ich glaube, ich sehe Sterne. Alles, was von irgendjemandem verboten wurde, muss etwas sein, das Iâ € ™ gefällt.

Der Wunsch, als überlegen und einzigartig - und umgekehrt, aber ähnlich, als minderwertig und individuell - gesehen zu werden, ist ein großes Thema...Sie haben einen Begriff für das Syndrom - es heißt terminale Einzigartigkeit...wir alle weigern uns, Teil der Menge zu sein, in der Sicherheit anderer mitten auf der Straße zu gehen. Wir alle denken, dass es etwas Besonderes war. Aber das Problem ist, wie ich Dr. Singer die ganze Zeit darauf hinweise, dass ich tatsächlich etwas Besonderes bin.

Iâ € ™ ve für ein Gefühl, wie das überall gesucht habe ich gehen. Iâ € ™ Ich habe darauf gewartet, dass jemand an jeder Raststätte und Kreuzung auf dem Weg all das Gute in mir sieht. Iâ € ™ habe mein ganzes Leben lang auf den Moment gewartet, in dem ich einfach aufhören kann. Hör auf zu suchen

Ich konnte die tiefe Kälte, die sich um meine Knochen legte, bei dem Gedanken nicht ertragen, dass ein weiterer Versuch, lebend aus meinem Leben herauszukommen, in einer Enttäuschung enden würde. Die Zeit wurde greifbar und zähflüssig. Jede Minute, jede Sekunde, jede Nanosekunde, um meine Wirbelsäule gewickelt, so dass sich meine Nerven anspannten und schmerzten. Ich bin in die Abstraktion geraten. Eine selbst erzeugte Narkose erzeugte eine schmerzhafte Leere dort, wo mein Geist früher war.

Jesus, fragte ich mich, was machst du mit Schmerzen, die so schlimm sind, dass sie keinen erlösenden Wert haben? Es kann nicht einmal in Kunst, in Worte, in etwas alchemisiert werden, das man zu einer interessanten Erfahrung machen kann, weil der Schmerz selbst, seine Intensität, so groß ist, dass er sich so tief in Ihr System eingewoben hat, dass es keine Möglichkeit gibt, ihn zu objektivieren oder nach außen zu schieben oder seine Schönheit darin zu finden. Das ist der Schmerz, den ich  € ™ jetzt fühle. Es ist so schlimm, es ist nutzlos. Die einzige Lehre, die ich jemals aus diesem Schmerz ziehen werde, ist, wie schlimm Schmerz sein kann.

Bei Depressionen geht es darum, wenn du mich liebst, würdest du es tun. Zum Beispiel, wenn du mich liebst, würdest du aufhören, deine Schularbeiten zu machen, an einem Samstagabend nicht mehr mit deinen Freunden trinken zu gehen, keine Hauptrollen in Theaterproduktionen anzunehmen und alles zu tun, außer hier an meiner Seite zu sitzen und mir Kleenex und Aspirin zu reichen, während ich liege und knarre und weine und ertränke mich und dich in meinem Elend.

Und es schien schwer zu glauben, dass diese Leute, die mir so nahe standen, nicht sehen konnten, wie verzweifelt ich war, oder wenn sie es könnten, kümmerten sie sich nicht genug darum, etwas dagegen zu unternehmen, oder wenn sie sich genug darum kümmerten, etwas dagegen zu tun Sie glaubten nicht, dass es irgendetwas gab, was sie tun konnten, nicht wissendâ € "oder nicht wissen wollendâ €", dass ihr Glaube das gewesen sein könnte, was den Unterschied ausmachte.

Ich möchte erklären, wie erschöpft ich bin. Sogar in meinen Träumen. Wie ich müde aufwache. Wie Iâ € ™ m von einer Art schwarzer Welle ertränkt zu werden.

Nichts in meinem Leben schien jemals zu verblassen oder seinen rechtmäßigen Platz im Pantheon der Erfahrungen einzunehmen, die meine achtzehn Jahre ausmachten. Es war alles noch bei mir, der Stauraum in meinem Gehirn vollgestopft mit lebhaften Erinnerungen, verpackt und gestapelt wie Fotos und alte Kleider in meinem Großmutterâ € ™ s Büro. Ich wasnâ € ™ t nur die Verrückte auf dem Dachboden â € "Ich war der Dachboden selbst. Die Vergangenheit war überall auf mir, alles unter mir, alles in mir.

Ich habe das Mädchen satt, das die ganze Zeit 'Wolf' schreit. Auch wenn keiner dieser Schreie jemals ein Fehlalarm war

Sehr früh in meinem Leben war es schon zu spät.

Es ist nonverbal: Ich brauche Liebe. Ich brauche die Sache, die passiert, wenn dein Gehirn abschaltet und dein Herz sich einschaltet. Und ich weiß, dass es irgendwo um mich herum ist, aber ich kann es einfach nicht fühlen.

Und sie sagt immer wieder, wie kannst du mir das antun? Und ich möchte schreien, was meinst du, wie kann ich dir das antun? Verwechseln wir hier nicht unsere Pronomen? Die Frage ist wirklich, Wie könnte ich mir das antun?

Die Stimmen in meinem Kopf, von denen ich dachte, dass sie nur auf der Durchreise waren, scheinen sich niedergelassen zu haben.

So ist es die ganze Zeit in meinem Kopf, konstanter Schnee, konstante Wettermuster aller Art - Schneestürme, Zyklone.

Das Alter ist ein schrecklicher Rächer. Die Lektionen des Lebens geben dir so viel, mit dem du arbeiten kannst, aber wenn du all diese große Weisheit hast, wirst du nicht mehr jung sein.

Ritalinmissbrauch ist in den USA ein großes Thema.

Niemand, der noch nie so deprimiert war wie ich, konnte sich vorstellen, dass der Schmerz so schlimm werden könnte, dass der Tod zu einem Stern wurde, an den man sich anhängen konnte, eine Fantasie von Frieden, die eines Tages besser schien als jedes Leben mit all diesem Lärm in meinem Kopf.

Ich weiß, dass ich so viel mehr kann als das, ich weiß, dass ich eine Lebenskraft sein könnte, mit einem Herzen voller Seele lieben könnte, mit der Kraft fühlen könnte, die Männer zum Mond fliegt. Ich weiß, wenn ich einfach aus dieser Depression herauskommen könnte, gäbe es so viel, was ich tun könnte, außer an einem Samstagabend vor dem Fernseher zu weinen.

Sie wissen, dass Sie völlig in den Wahnsinn geraten sind, als die Sache mit dem Shampoo zu philosophischen Höhen aufgestiegen ist.

Jahrelange Depressionen haben mir das geraubtâ €"nun, das gibt, diese Elastizität, die alle anderen Perspektive nennen.

Aber dann musste ich mir nie Sorgen um eine Bruchlandung machen, weil ich nie abgehoben bin.

Und was ich dachte, jedes Mal, wenn ich an meinen Vater dachte, jedes Mal, wenn sein Name auftauchte, war ganz einfach: Ich will DICH töten. Ich wollte reifer, vernünftiger sein, ich wollte ein großes, dickes, vergebendes Herz haben, das all diese Wut eindämmen und trotzdem Platz für freundliche, wohltätige Liebe finden konnte, aber ich hatte es nicht in mir. Ich habe es einfach nicht getan.

Ich trage immer viele Sachen mit mir, wohin ich auch gehe, immer beschwert mit Büchern, mit Kassetten, mit Stiften und Papier, nur für den Fall, dass ich den Drang bekomme, mich irgendwo hinzusetzen, und oh, ich weiß nicht, etwas zu lesen oder mein Meisterwerk zu schreiben.