Mimi Pond berühmte Zitate

Was wollen Frauen? Schuh.

Was wird aus dem gebrochenen Herzen? Sie kaufen Schuhe.

Auch wenn Sie dick sind, passt eines immer: Schuhe.

Zeigen Sie mir eine Frau mit einem Abonnement für ein Brautmagazin und ich zeige Ihnen jemanden, der nicht einmal einen Freund hat.

Es ist verlockend, sich Ihren zukünftigen Ehemann nur als ein weiteres Brautaccessoire vorzustellen. Vielleicht fällt es ihm auch leichter, damit mitzuspielen. Schließlich erwarten Sie nicht, dass Ihre Schuhe oder Ihre Perlentasche Ihnen bei der Entscheidungsfindung helfen.

Erinnerst du dich, als du elf Jahre alt warst und dachtest, wie toll es wäre, deine Periode zu bekommen? Und dann hast du es verstanden? So ist die Planung einer Hochzeit.

Das Wichtigste ist natürlich, dass Sie atemberaubender aussehen sollten, als Sie jemals in Ihrem Leben ausgesehen haben. Wie viele Ausreden haben Sie, um ein Kleid zu tragen, das größer ist als das eines anderen, auf einer Party nur für Sie, auf der alle in Tränen ausbrechen müssen, weil Sie so wunderschön aussehen, während Sie vor ihnen herumtanzen? Denken Sie daran, dass Ihr lebenslanges Glück von diesem einen Kleidungsstück abhängt. Wenn es nicht gut aussieht, bist du keine Braut. Du bist nur ein Idiot in einem großen weißen Ding - eine Farbe, die für etwa 93 Prozent der Bevölkerung wenig schmeichelhaft ist.

Die Planung Ihrer eigenen Coming-of-Age-Erfahrung kann Sie vorzeitig verkümmern lassen, aber denken Sie einfach so daran: Wenn Sie das durchstehen, sollte die Geburt ein Kinderspiel sein.

Ihre Hochzeit wird nicht so sein, wie Sie denken, dass es sein wird, egal was Sie denken, dass es sein wird.

Etwa eine Woche vor dem großen Tag haben Sie weniger als die Hälfte Ihrer Einladungsantwortkarten erhalten. Panik setzt ein, wenn Ihnen einfällt, dass alle Eingeladenen tatsächlich auftauchen werden. Sie hätten es Ihren Gästen nicht leichter machen können. Sie haben eine Karte mit Kästchen für 'wird teilnehmen' oder 'wird nicht teilnehmen' beigefügt.' Sie haben einen voradressierten, frankierten Umschlag beigefügt. Wie unpraktisch könnte es für sie sein, es einfach abzuhaken und in einen Briefkasten zu werfen? Sehr unbequem. Du, böse zukünftige Braut, bist mit zwei grundlegenden menschlichen Ängsten konfrontiert. Ein Schrecken der Korrespondenz und die Angst vor Entscheidungen.

Wie man ein gutes Paar Schuhe erkennt: Mögen Sie sie? Dann sind es gute Schuhe.

Die Leute haben eine nervige Tendenz, Schuhpreise mit den Kosten anderer Dinge zu vergleichen. Sie könnten sagen: 'Wow - diese Schuhe kosten so viel wie ein Sofa!' Nun, das mag wahr sein, aber der Vergleich ist so dumm. Schließlich kannst du kein Sofa tragen.

Das Gehen in hohen Absätzen sollte zu einer olympischen Sportart gemacht werden.

Ich wurde nicht eingeladen, bei den Simpsons zu arbeiten, weil sie zu der Zeit keine Frauen im Personal haben wollten

Schuhe kaufen ist die höchste Form des Einkaufens.

In LA ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass Sie mit Ihrem Friseur, Poolboy, Personal Trainer, Lebensberater, Hundewanderer oder Yogalehrer ein Drehbuch schreiben müssen.

Plastikschuhe sind für die Schuhwelt das, was Fast Food für die feine Küche ist.

Beliebt zu sein ist wichtig. Sonst mögen dich die Leute vielleicht nicht.

Die Frau, die deinen Freund stiehlt, hat die hässlichsten Schuhe der Welt. Wirklich abscheulich. Du würdest nicht tot in ihnen gefangen werden.

So erkennen Sie, ob Schuhe passen: Wenn Sie im Schuhgeschäft herumlaufen, erfahren Sie nicht mehr als eine Probefahrt mit einem Auto in einem Ausstellungsraum. Und diese kleinen Spiegel? So können Sie erkennen, wie Ihre Katze Ihre Schuhe mögen wird. Der wahre Weg zu sagen, wie Schuhe passen, ist, wie sehr Sie sie wollen.

Von all den wunderbaren Dingen, die Männer und Frauen teilen, gehören Schuhe tragischerweise nicht dazu. Dies liegt daran, dass Männern das Schuhchromosom fehlt.

... der Laufschuh ... man könnte es das Schweizer Taschenmesser der Schuhe nennen ... Welchen Reiz hat ein Schuh, dessen einziges Verkaufsargument Komfort ist?