Bernhard Schlink berühmte Zitate

Ich habe keine Angst. Ich habe vor nichts Angst. Je mehr ich leide, desto mehr liebe ich. Gefahr wird meine Liebe nur noch mehren. Es wird es schärfen, sein Laster vergeben. Ich werde der einzige Engel sein, den du brauchst. Du wirst das Leben noch schöner verlassen, als du es betreten hast. Der Himmel wird dich zurücknehmen und dich ansehen und sagen: Nur eine Sache kann eine Seele vervollständigen und diese Sache ist Liebe.

Es besteht keine Notwendigkeit, darüber zu sprechen, denn die Wahrheit dessen, was man sagt, liegt in dem, was man tut.

Wenn die Triebwerke eines Flugzeugs ausfallen, ist dies nicht das Ende des Fluges.

Ich dachte, wenn der richtige Zeitpunkt verpasst wird, wenn man etwas zu lange abgelehnt hat oder abgelehnt wurde, ist es zu spät, auch wenn es endlich mit Energie angegangen und mit Freude aufgenommen wird. Oder gibt es so etwas wie "zu spät" nicht? Gibt es nur "spät" und ist "spät" immer besser als "nie"? Ich weiß nicht.

Fühlt sich jeder so? Als ich jung war, war ich ständig übermütig oder unsicher. Entweder fühlte ich mich völlig nutzlos, unattraktiv und wertlos, oder ich war so ziemlich ein Erfolg, und alles, was ich tat, musste gelingen. Wenn ich zuversichtlich war, konnte ich die schwierigsten Herausforderungen meistern. Aber es brauchte nur den kleinsten Rückschlag, um sicher zu sein, dass ich absolut wertlos war. Mein Selbstvertrauen wiederzugewinnen hatte nichts mit Erfolg zu tun...ob ich es als Misserfolg oder Triumph erlebte, hing ganz von meiner Stimmung ab.

Menschen, die monströse Verbrechen begehen, sind nicht unbedingt Monster. Wenn sie es wären, wären die Dinge einfach. Aber sie sind es nicht und es ist eine der Erfahrungen des Lebens.

Flucht bedeutet jetzt nicht nur wegzulaufen, sondern irgendwo anzukommen.

Es fällt mir schwer, mir vorzustellen, dass ich mich gut dabei gefühlt habe, mich so zu verhalten. Ich erinnere mich auch daran, dass die kleinste Geste der Zuneigung einen Kloß in meine Kehle bringen würde, egal ob sie gegen mich oder gegen jemand anderen gerichtet war. Manchmal brauchte es nur eine Szene in einem Film. Dieses Nebeneinander von Gefühllosigkeit und extremer Sensibilität erschien selbst mir verdächtig.

Was ist Gesetz? Ist es das, was in den Büchern steht oder was tatsächlich in einer Gesellschaft verordnet und befolgt wird? Oder ist das Gesetz das, was erlassen und befolgt werden muss, ob es in den Büchern steht oder nicht, wenn die Dinge richtig laufen sollen?

...Ich musste auf Hanna zeigen. Aber der Finger, mit dem ich auf sie zeigte, drehte sich zu mir zurück. Ich hatte sie geliebt. Ich versuchte mir einzureden, dass ich nichts von dem gewusst hatte, was sie getan hatte, als ich sie auswählte. Ich habe versucht, mir den Zustand der Unschuld einzureden, in dem Kinder ihre Eltern lieben. Aber die Liebe zu unseren Eltern ist die einzige Liebe, für die wir nicht verantwortlich sind. ...Und vielleicht sind wir sogar für die Liebe verantwortlich, die wir für unsere Eltern empfinden.

Es war nicht so, dass ich Hanna vergessen hätte. Aber irgendwann hörte die Erinnerung an sie auf, mich überall hin zu begleiten. Sie blieb zurück, so wie eine Stadt zurückbleibt, wenn ein Zug aus dem Bahnhof fährt. Es ist da, irgendwo hinter dir, und du könntest zurückgehen und dich vergewissern. Aber warum sollten Sie?

Wir machen unsere eigenen Wahrheiten und Lügen....Wahrheiten sind oft Lügen und Lügen Wahrheiten...

Ich wusste nicht, dass Kinder denken, dass die schwierigen Fragen, die sie stellen, einfach sind und daher einfache Antworten auf sie erwarten, und dass sie enttäuscht sind, wenn sie vorsichtige, komplexe Antworten bekommen.

Manchmal hatte ich das Gefühl, dass wir alle in seiner Familie für ihn wie Haustiere waren. Der Hund, mit dem du spazieren gehst, die Katze, mit der du spielst und die sich schnurrend auf deinem Schoß zusammenrollt, um gestreichelt zu werden - du kannst sie lieben, du kannst sie sogar bis zu einem gewissen Grad brauchen, und trotzdem ist die ganze Sache - Tiernahrung kaufen, Katzenklo aufräumen und zum Tierarzt gehen - wirklich zu viel. Dein Leben ist woanders.

In der Vergangenheit hatte ich ihren Geruch besonders geliebt. Sie roch immer frisch, frisch gewaschen oder nach frischer Wäsche oder frischem Schweiß oder frisch geliebt

Die tektonischen Schichten unseres Lebens ruhen so dicht übereinander, dass wir in späteren Ereignissen immer wieder auf frühere Ereignisse stoßen, nicht als vollständig geformte und beiseite geschobene Materie, sondern absolut gegenwärtig und lebendig. Ich verstehe das. Trotzdem finde ich es manchmal schwer zu ertragen.

Je mehr ich leide, desto mehr liebe ich.

Was für eine traurige Geschichte, dachte ich so lange. Nicht, dass ich jetzt denke, dass es glücklich war. Aber ich denke, es ist wahr, und daher hat die Frage, ob es traurig oder glücklich ist, überhaupt keine Bedeutung.

Manchmal kann die Erinnerung an das Glück nicht wahr bleiben, weil es unglücklich endete..

Ich weiß, dass Verleugnung eine ungewöhnliche Form des Verrats ist. Von außen ist es unmöglich zu erkennen, ob Sie jemanden verleugnen oder einfach Diskretion walten lassen, Rücksicht nehmen, Peinlichkeiten und Irritationen vermeiden. Aber Sie, die Sie verleugnen, wissen, was Sie tun. Und Verleugnung zieht die Grundlagen einer Beziehung genauso sicher weg wie andere extravagantere Arten von Verrat.

Warum? Warum zerbricht im Nachhinein plötzlich, was schön war, weil es dunkle Wahrheiten verbarg? Warum wird die Erinnerung an Jahre glücklicher Ehe zu Galle, wenn sich herausstellt, dass unser Partner all die Jahre einen Liebhaber hatte? Weil eine solche Situation es unmöglich macht, glücklich zu sein? Aber wir waren glücklich! Manchmal kann die Erinnerung an das Glück nicht wahr bleiben, weil es unglücklich endete. Weil Glück nur real ist, wenn es ewig anhält? Weil Dinge immer schmerzhaft enden, wenn sie die ganze Zeit über bewussten oder unbewussten Schmerz enthielten? Aber was ist unbewusster, unerkannter Schmerz?

Es war gefährlicher, nicht zu gehen; Ich lief Gefahr, in meinen eigenen Fantasien gefangen zu sein. Also habe ich das Richtige getan, indem ich gegangen bin. Sie würde sich normal verhalten, ich würde mich normal verhalten und alles würde wieder normal sein.

Die Odyssee ist die Geschichte einer Bewegung, die sowohl zielgerichtet als auch zwecklos, erfolgreich und zwecklos ist. Was ist sonst noch die Rechtsgeschichte?

Ich habe die ganze Schuld auf mich genommen. Ich gab Fehler zu, die ich nicht gemacht hatte, Absichten, die ich nie hatte. Immer wenn sie kalt und hart wurde, flehte ich sie an, wieder gut zu mir zu sein, mir zu vergeben und mich zu lieben. Manchmal hatte ich das Gefühl, dass sie sich verletzte, wenn sie kalt und starr wurde. Als ob das, wonach sie sich sehnte, die Wärme meiner Entschuldigungen, Beteuerungen und Bitten war. Manchmal dachte ich, sie hat mich nur gemobbt. Aber so oder so, Ich hatte keine Wahl.

Mut ist gut, wenn die Sache gut ist.

Ich kenne sicherlich deutsche Kollegen in den USA, die versuchen, Amerikaner zu sein, versuchen, mit dem Amerikanismus zu verschmelzen, noch bevor sie heiraten und amerikanische Staatsbürger werden. Aber das habe ich noch nie versucht.

Als Bürger und jemand, der 18 Jahre lang Richter am Verfassungsgericht war, habe ich das Gefühl, wann immer ich meine Stimme erheben kann, in der Hoffnung, gehört zu werden, muss ich es tun, aber ich würde Schriftstellern keine besondere Weisheit und Verantwortung zuweisen.

Die Philosophie hat die Kinder vergessen

Die Vergangenheit muss in Erinnerung bleiben, damit sie sich nie wiederholt.

Es gibt dieses alte Sprichwort: Wenn du in den Naturwissenschaften nicht besonders begabt bist, wenn du kein Lehrer, Pastor oder Arzt werden willst und nicht weißt, was du sonst tun sollst, dann wirst du Anwalt. Aber ich habe es nie bereut.

Ich kann nicht sagen, dass ich dankbar bin, Deutscher zu sein, weil ich es manchmal als große Belastung empfinde. Aber es ist ein integraler Bestandteil von mir und ich würde ihm nicht entkommen wollen. Ich habe es akzeptiert.

Sie kämpfte, wie sie immer gekämpft hatte, nicht um zu zeigen, was sie konnte, sondern um zu verbergen, was sie nicht konnte. Ein Leben, das aus Fortschritten bestand, die eigentlich hektische Rückzüge waren, und Siegen, die versteckte Niederlagen waren.

Als Autor kann man nicht erwarten, dass ein Film eine Illustration des Buches ist. Wenn Sie darauf hoffen, sollten Sie die Rechte nicht verkaufen.

Wenn wir uns dir selbst für mich öffnen und ich selbst für dich, wenn wir dich in mich versenken und ich in dich, wenn wir in mir du und in dir verschwinden, dann bin ich ich und du bist du.

Oder gibt es so etwas wie 'zu spät' nicht? Gibt es nur 'spät' und ist 'spät' immer besser als 'nie'? Ich weiß nicht.

Ist es das, worum es bei Traurigkeit geht? Ist es das, was über uns kommt, wenn schöne Erinnerungen im Nachhinein zerbrechen, weil sich das erinnerte Glück nicht nur aus tatsächlichen Umständen speist, sondern aus einem Versprechen, das nicht gehalten wurde?

Was hätte unsere zweite Generation tun sollen, was hätte sie mit dem Wissen um die Schrecken der Judenvernichtung anfangen sollen? Wir sollten nicht glauben, das Unbegreifliche begreifen zu können, wir dürfen das Unvergleichliche nicht vergleichen, wir dürfen nicht fragen, denn fragen heißt, die Schrecken zum Gegenstand der Diskussion zu machen, auch wenn die Schrecken selbst nicht in Frage gestellt werden, anstatt sie als etwas zu akzeptieren angesichts dessen wir nur in Abscheu, Scham und Schuld schweigen können. Sollen wir nur in Abscheu, Scham und Schuld schweigen? Zu welchem Zweck?

warum zerbricht im Nachhinein, was schön war, weil es dunkle Wahrheiten verbarg?

Aber dann war sie nicht unbeholfen, sie war langsam fließend, anmutig, verführerisch - eine Verführungskraft, die nichts mit Brust und Hüften und Beinen zu tun hatte, sondern eine Einladung war, die Welt in den Nischen des Körpers zu vergessen

Mir gefiel nicht, wie ich aussah, wie ich mich kleidete und bewegte, was ich erreichte und was ich für wert hielt. Aber es steckte so viel Energie in mir, ein solcher Glaube, dass ich eines Tages gutaussehend und klug und überlegen und bewundert sein würde, eine solche Vorfreude, wenn ich neue Leute und neue Situationen kennenlernte. Ist es das, was mich traurig macht? Der Eifer und der Glaube, die mich damals erfüllten und ein Versprechen vom Leben forderten, das das Leben niemals erfüllen konnte? Manchmal sehe ich den gleichen Eifer und Glauben in den Gesichtern von Kindern und Jugendlichen und der Anblick bringt die gleiche Traurigkeit zurück, die ich empfinde, wenn ich mich an mich selbst erinnere.

Also war ich immer noch schuldig. Und wenn ich nicht schuldig war, weil man sich nicht schuldig machen kann, einen Verbrecher verraten zu haben, dann war ich schuldig, einen Verbrecher geliebt zu haben.

Wünsche, Erinnerungen, Ängste, Leidenschaften bilden Labyrinthe, in denen wir verlieren und finden und uns dann wieder verlieren.

Ich fragte sie nach dem Leben, und es war, als würde sie in einer staubigen Truhe herumwühlen, um mir die Antworten zu geben.