Patricia Highsmith berühmte Zitate

Meine Vorstellungskraft funktioniert viel besser, wenn ich nicht mit Menschen sprechen muss.

Wie leicht war es zu lügen, wenn man lügen musste!

Mein Silvester-Toastâ € ™s: auf alle Teufel, Lüste, Leidenschaften, Gier, Neid, Liebe, Hass, seltsame Wünsche, gespenstische und reale Feinde, die Armee der Erinnerungen, mit denen ich kämpfe â €" mögen sie mir niemals Frieden geben. (Silvesterabend, 1947)

Die erste Person, an die Sie beim Schreiben eines Buches denken sollten, ist Sie selbst. Wenn Sie sich so lange amüsieren können, wie es dauert, ein Buch zu schreiben, können und werden der Verlag und die Leser später kommen.

Vorfreude! Ihm fiel auf, dass ihm seine Vorfreude angenehmer war als das Erleben.

Dann schob Carol ihren Arm unter ihren Nacken, und die ganze Länge ihrer Körper berührte sich passend, als ob etwas es arrangiert hätte. Das Glück war wie eine grüne Rebe, die sich durch sie ausbreitete, feine Ranken spannte und Blumen durch ihr Fleisch trug. Sie hatte eine Vision von einer blassweißen Blume, die schimmerte, als ob sie in der Dunkelheit oder durch Wasser gesehen worden wäre. Warum sprachen die Leute vom Himmel, fragte sie sich

Die Gerechtigkeit, die ich erhalten habe, werde ich zurückgeben.

Die Dämmerung brach schnell herein. Es war kurz nach 7 Uhr nachmittags, und der Monat war Oktober.

Sie waren keine Freunde. Sie kannten sich nicht. Es kam Tom wie eine schreckliche Wahrheit vor, wahr für alle Zeiten, wahr für die Menschen, die er in der Vergangenheit gekannt hatte und für die, die er in der Zukunft kennen würde: Jeder hatte vor ihm gestanden und würde vor ihm stehen, und er würde immer wieder wissen, dass er sie nie kennenlernen würde, und das Schlimmste war, dass es eine Zeit lang immer die Illusion geben würde, dass er sie kannte und dass er und sie völlig in Harmonie und gleich waren. Für einen Augenblick schien der wortlose Schock seiner Erkenntnis größer zu sein, als er ertragen konnte.

Was war es, jemanden zu lieben, was genau war Liebe und warum endete sie oder endete sie nicht? Das waren die wirklichen Fragen, und wer könnte sie beantworten?

Vielleicht war es die Freiheit selbst, die sie erstickte.

Das ist es, was ich mag, an einem Tisch zu sitzen und die Leute vorbeiziehen zu sehen. Es hat etwas mit Ihrer Lebenseinstellung zu tun. Die Angelsachsen machen einen großen Fehler, wenn sie die Leute nicht von einem Bürgersteigstisch aus anstarren.

Alles Menschliche ist mir fremd.

Ich kann nicht schreiben, wenn jemand anderes im Haus ist, nicht einmal die Putzfrau.

Ich will keine Filmregisseure kennen. Ich will ihnen nicht nahe sein. Ich will mich nicht in ihre Arbeit einmischen. Ich will nicht, dass sie sich in meine einmischen.

Ich habe keinen Fernseher - ich hasse es.

Ich würde gerne einen Roman schreiben, über eine abnormale Figur, die das heutige Leben sieht, das sehr gewöhnliche Leben, und dennoch die Abnormalität darin festhält, bis der Leser am Ende und mit wenig Widerwillen sieht, dass er überhaupt nicht abnormal ist und dass die Hauptfigur genauso gut er selbst sein könnte.

Ich lebe lieber auf dem Land, wo es ruhig ist. Woody Allens Filme werden dort ins Italienische synchronisiert.

Ihm gefiel die Tatsache, dass Venedig keine Autos hatte. Es hat die Stadt menschlich gemacht. Die Straßen waren wie Venen, dachte er, und die Menschen waren das Blut, das überall zirkulierte.

Januar. Es war alles. Und es war eine Sache, wie eine feste Tür. Seine Kälte versiegelte die Stadt in einer grauen Kapsel. Der Januar war Momente, und der Januar war ein Jahr. Januar regnete die Momente nieder, und fror sie in ihrem Gedächtnis ein: [...] Jede menschliche Handlung schien eine Magie zu entfalten. Der Januar war ein Monat mit zwei Gesichtern, klirrend wie Narrenglocken, knisternd wie Schneekruste, rein wie jeder Anfang, grimmig wie ein alter Mann, geheimnisvoll vertraut und doch unbekannt, wie ein Wort, das man fast, aber nicht ganz definieren kann.

Wie war es möglich, Angst zu haben und verliebt zu sein... Die beiden Dinge passten nicht zusammen. Wie war es möglich, Angst zu haben, wenn die beiden jeden Tag stärker wurden? Und jede Nacht. Jede Nacht war anders, und jeden Morgen. Zusammen besaßen sie ein Wunder.

Die Nacht war eine Zeit der Verwandtschaft, der Annäherung an sich selbst.

Aber es gab keinen Moment, in dem sie Carol nicht in ihrem Kopf sah, und alles, was sie sah, schien sie durch Carol zu sehen. An diesem Abend wurden die dunklen flachen Straßen von New York, das Morgen der Arbeit, die Milchflasche, die in ihr Waschbecken gefallen und zerbrochen war, unwichtig. Sie warf sich auf ihr Bett und zeichnete mit einem Bleistift eine Linie auf ein Blatt Papier. Und noch eine Zeile, vorsichtig und noch eine. Um sie herum wurde eine Welt geboren, wie ein heller Wald mit einer Million schimmernder Blätter.

Ich habe nicht an Filmen rumgehangen. Ich weiß nicht, ob ich jemals Hitchcocks Die Dame verschwindet gesehen habe.

Angesichts der Tatsache, dass ich mich jetzt mit Taubschädeln umgebe, werde ich unter Taubschädeln sterben, und auf meinem Sterbebett werden sie von Taubschädeln umgeben sein, die nicht verstehen werden, was ich sage ... Mit wem schlafe ich in diesen Tagen? Kafka.

Er liebte Besitztümer, nicht massenhaft, sondern einige wenige, von denen er sich nicht trennte. Sie gaben einem Mann Selbstachtung. Nicht Prahlerei, sondern Qualität und die Liebe, die die Qualität schätzte. Besitz erinnerte ihn daran, dass er existierte, und ließ ihn seine Existenz genießen. So einfach war das. Und war das nicht etwas wert? Er existierte. Nicht viele Menschen auf der Welt wussten, wie es geht, selbst wenn sie das Geld hätten. Es brauchte wirklich kein Geld, Massen von Geld, es brauchte eine gewisse Sicherheit.

Ich weiß, dass du es in dir hast, Guy ", sagte Anne plötzlich am Ende eines Schweigens, "die Fähigkeit, schrecklich glücklich zu sein.

Aber es gab zu viele Punkte, an denen das andere Selbst in das Selbst eindringen konnte, das er bewahren wollte, und es gab zu viele Formen der Invasion: bestimmte Worte, Geräusche, Lichter, Handlungen, die seine Hände oder Füße ausführten, und wenn er überhaupt nichts tat, nichts hörte und sah, das Schreien einer triumphierenden inneren Stimme, die ihn schockierte und einschüchterte.

Ehrlichkeit ist für mich normalerweise die schlechteste Politik, die man sich vorstellen kann.

Ehrlich gesagt verstehe ich nicht, warum sich die Leute über einen kleinen Mord so aufregen!

Bei dir wird es immer spät. - Ist das ein Kompliment?

ein Wutstoß würde wahrscheinlich ein Kind im Alter von zwei bis acht Jahren töten. Diejenigen über acht würden zwei Schläge brauchen, um zu töten.

Eine Situation †"vielleicht einer allein â€" könnte mich zum Mord treiben: Familienleben, Zweisamkeit.

Ich stelle den Wecker nicht, um aufzustehen. Ich stehe auf, wenn mir danach ist.

Und kein Buch und möglicherweise kein Gemälde ist, wenn es fertig ist, jemals genau so wie der erste Traum davon.

Der Kuss wurde zum verengten Mittelpunkt des stillen Punktes der sich drehenden Welt, so dass sich sogar der Park im Vergleich zu der stillen Ruhe an ihren Lippen drehte.

Wenn ich meine Handlungen verdichte, denke ich gerne 'Was wäre wenn ... Was wäre wenn ... So kann sich meine Vorstellungskraft vom Wahrscheinlichen, an das jeder denken kann, zum Unwahrscheinlichen, aber Möglichen, meiner bevorzugten Handlung, bewegen.

Das Leben ist ein langes Versagen des Verstehens ... ein langes, irrtümliches Schließen des Herzens.

Jedes Buch ist in gewisser Weise eine Auseinandersetzung mit mir selbst, und ich würde es schreiben, ob es jemals veröffentlicht wird oder nicht.

Jeder Mann ist sein eigenes Gericht und bestraft sich selbst genug.

Denn weder das Leben noch die Natur kümmern sich darum, ob jemals Gerechtigkeit geübt wird oder nicht.

Ich habe Graham Greenes Telefonnummer, aber ich würde nicht im Traum daran denken, sie zu benutzen. Ich suche keine Schriftsteller auf, weil wir alle alleine sein wollen.

Ich war in New York. Hitchcock war in Kalifornien. Er rief mich an, um einen Bericht über seine Fortschritte zu machen und sagte, ich habe Probleme. Ich habe gerade meinen zweiten Drehbuchautor entlassen

Wenn Leute etwas von mir gekauft haben, wissen sie inzwischen, dass ich es ablehnen werde, es für die Filme zu schreiben

Das war kein schlechter Preis für ein erstes Buch. Mein Agent hat es so weit wie möglich erhöht. Ich war 27 und hatte nichts hinter mir. Ich habe wie ein Idiot gearbeitet, um meinen Lebensunterhalt zu verdienen und meine Wohnung zu bezahlen

Robert Walker als Bruno war großartig. Er hatte Eleganz und Humor, und die richtige Vorliebe für seine Mutter

Ich denke, JD Salinger hat Recht, wenn er keine Interviews gibt und keine Reden hält

Ich denke, die Leute versuchen oft, durch Sex Dinge zu finden, die auf andere Weise viel einfacher zu finden sind.

Ich finde die öffentliche Leidenschaft für Gerechtigkeit ziemlich langweilig und künstlich.

Das Gespräch schien genauso langweilig und unvergesslich zu sein wie zum Beispiel Details der amerikanischen Geschichte um 1805.