Andy Borowitz berühmte Zitate

Wenn wir von Abraham Lincoln über Theodore Roosevelt bis Mitt Romney gehen, verstehe ich jetzt, warum die Republikaner nicht an die Evolution glauben.

Lassen wir nicht zu, dass ein paar dumme Dinge, die Mitt Romney privat gesagt hat, die vielen idiotischen Dinge überschatten, die er in der Öffentlichkeit gesagt hat.

Das Jesuskind war der letzte Obdachlose, den die Republikaner mochten.

Vielleicht ist das verrückt, aber ich denke, das Recht, eine Waffe zu besitzen, wird durch das Recht übertrumpft, nicht von einer erschossen zu werden.

Seltsamerweise schwiegen die Leute, die sich darüber beschwerten, dass die Gesundheitswebsite nach drei Wochen nicht funktionierte, über den Irakkrieg, der nach acht Jahren nicht funktionierte.

Alle Amerikaner trauern um den Autor der Unabhängigkeitserklärung, George Jefferson.

Sarah Palin hat beschlossen, nicht für das Präsidentenamt zu kandidieren und direkt zum Austrittsteil überzugehen.

Rick Perry ist qualifiziert, Präsident zu sein, genauso wie Olive Garden qualifiziert ist, Italien zu sein.

Der Kongress ist wütend auf den Geheimdienst, weil er sich mit Nutten zusammengetan hat, was traditionell die Rolle des Kongresses war.

Ann Romney: 'Der schwierigste Teil, eine Mutter zu sein, die zu Hause bleibt, war die Entscheidung, in welchem unserer Häuser wir bleiben.'

Wir sind in Afghanistan einmarschiert, um Bin Laden zu finden. Wir haben ihn in Pakistan gefunden, und wir sind immer noch in Afghanistan. Wir brauchen besseres GPS.

Es wäre schön, Milliarden für Schulen und Straßen auszugeben, aber im Moment wird dieses Geld dringend für politische Werbung benötigt.

Wenn Mark Twain Twitter gehabt hätte, wäre er großartig darin gewesen. Aber er wäre wahrscheinlich nicht dazu gekommen, Huckleberry Finn zu schreiben.

Nennen Sie mich einen Träumer, aber ich denke, es wäre großartig, wenn es so einfach wäre, medizinische Hilfe zu bekommen wie eine Waffe.

Am 4. Juli feiern wir die Regierung des Volkes, durch das Volk und für das Volk, oder wie sie jetzt genannt werden, Unternehmen.

Facebooks neue Beziehungsstatus-Option: "Nicht mehr in der Lage, mit echten Menschen zu interagieren"

NHPrimary Trivia: Die republikanischen Kandidaten haben seit dem Ausscheiden von Herman Cain nicht mehr mit einer schwarzen Person gesprochen.

Andere Länder kümmern sich um ihre psychisch Kranken. Sie im Fernsehen diskutieren zu lassen, ist einfach grausam.

Weihnachts-Trivia: Bevor es zu einem großen Einkaufsurlaub wurde, wird angenommen, dass Weihnachten eine "religiöse" Bedeutung hatte.

Die Republikaner sind plötzlich sehr besorgt darüber, dass Menschen ihre Krankenversicherung verlieren! Ich würde glauben, dass sie sich Sorgen um unser Wohlergehen machten, wenn a) sie keine Lebensmittelmarken kürzten; und b) sie widersetzten sich nicht jedem Gesetz, das Waffen regelt.

Ich habe Twofacebook erfunden, das antisoziale Netzwerk. Du fängst an, Freunde mit der ganzen Welt zu sein und freundest dich nacheinander mit Menschen an.

Vielleicht bin ich ein Träumer, aber ich wünschte, die psychiatrische Versorgung wäre so einfach zu bekommen wie, sagen wir, eine Waffe.

Sie können alle Weihnachtsgeschenke zurückgeben, die Sie möchten, aber Sie werden nie die Zeit zurückbekommen, die Sie mit Ihren Verwandten verbracht haben.

Wenn Sie mit den falschen Leuten befreundet sind, korrigiert Google+ sie automatisch

Früher war es so, dass Menschen privat schmerzhaft langweilig sein konnten. Facebook hat das alles geändert.

Das Schwierigste am Leben ist, dass man ab und zu Dinge tun muss, damit man etwas zu twittern hat.

Dank Facebook vergesse ich nie die Geburtstage von Leuten, die ich nicht wirklich kenne.

Denken Sie daran, egal wie schwer Ihr Leben gerade ist, es wäre schlimmer, wenn ein Lied von Chicago gespielt würde.

Jetzt, da wir uns alle einig sind, dass Verhütung eine schlechte Idee ist, schauen wir uns Elektrizität und Seife genauer an.

Michele Bachmann sagt, Gott hat das Erdbeben und den Hurrikan gemacht, um uns zu bestrafen. Unwahr - dafür hat er Michele Bachmann gemacht.

Autos werden bald das Internet auf dem Armaturenbrett haben. Ich mache mir Sorgen, dass mich das von meiner SMS ablenkt.

Die einzige Möglichkeit zu erklären, wie sich manche Leute für den Flughafen kleiden, ist, dass sie denken, dass sonst niemand da sein wird.

So beliebt Weihnachten auch ist, es wäre noch größer, wenn es Vampire hätte.

Ein Rennen zwischen Perry und Christie würde testen, ob Amerikaner lieber hingerichtet oder gegessen würden.

Das nächste Mal sagt jemand: 'Wohin hat uns die große Regierung jemals gebracht?' die richtige Antwort ist 'Mars.'

Weihnachten ist eine Babyparty, die völlig über Bord gegangen ist.

Weihnachten hätte sich nie durchgesetzt, wenn es Celebrate a Little Jew's Birthday geheißen hätte.

Lasst uns aus Afghanistan abziehen und die Armee in Amerika einmarschieren lassen - nur so bekommen wir neue Schulen und Straßen.

Twitter hat derzeit einen Wert von 8 Milliarden US-Dollar oder 1 US-Dollar für jede Stunde, die es verschwendet hat.

Weihnachtspullover sind nur als Hilferuf akzeptabel.

Jede Woche freuen sich die Republikaner über einen neuen Kandidaten, weil sich der, den sie letzte Woche mochten, als Idiot herausstellte.

Wenn seine Plattform ein Leitfaden ist, ist die Republikanische Partei standhaft für das Leben, bis Sie tatsächlich geboren sind.

Willkommen Delegierte zum Republikanischen Konvent 2012! Denken Sie daran, Ihre Uhren 400 Jahre zurückzustellen.

Dank des Internets können uns Menschen, die wir vielleicht nur als Idioten verdächtigt haben, jetzt reichlich Beweise liefern.

Ihre Nachrichten von Twitter zu erhalten, ist wie eine Katze nach dem Weg zu fragen.

Gib einem Mann einen Fisch, und er wird einen Tag lang essen. Gib einem Mann Twitter, und er wird vergessen zu essen und zu verhungern.