Koren Zailckas berühmte Zitate

Ich habe einmal jemanden sagen hören, dass das Konzept der Mäßigung etwas extrem erscheint, und heute Abend...Ich bin einverstanden.

Aber im College können wir unseren Alkoholmissbrauch genauso stolz tragen wie unsere Universitäts-Sweatshirts; Die beiden Konzepte sind praktisch synonym.

Für den ersten Schulmonat ist das Schreiben ein eigenes Oberteil. Auf meine Computertasten zu hämmern fühlt sich an wie Klavierspielen, wie Wörter zu Harmonien zu arrangieren, die zu mir zurücksingen.

Ich weiß nicht, woher die Idee stammt, dass Memoirenschreiben kathartisch ist. Für mich fühlte es sich immer so an, als würde ich meinen eigenen Neurochirurgen spielen, ohne Anästhesie. Als Memoirenschreiber muss man sich den Kopf aufreißen und alles Unangenehme darin untersuchen.

Ich canâ € ™ t helfen, über Memoiren als Down-and-up-Prozess zu denken: Tauchen Sie nach Farbe; kommen Sie für den Kontext auf. Sinken Sie zum Handeln zurück; Klettere wieder hoch für Selbsterkenntnis und Dankbarkeit.

Wie die meisten Frauen erinnere ich mich in zarten Minutien an meinen ersten Drink.

Ich bin in einer Familie aufgewachsen, die starke Emotionen, insbesondere Wut, verachtete. Wir haben gedünstet. Wir schmollten. Wenn es zu Auseinandersetzungen kam, handelte es sich um umfassende Zusammenhänge, und wir betrachteten sie als Familienversagen.

Ich war eine Ballerina, eine Cheerleaderin und ein Schwesternschaftsmädchen. Ich war das mädchenhafteste Mädchen der Welt.

Ich denke, Statistiken gehen auf dem einen Ohr rein und auf dem anderen wieder raus. Wir alle reagieren mehr auf Geschichten als auf Zahlen.

Meine Freunde waren alle so stoisch wie die Wachen der Königin. Sie waren geduldig, engagiert und leidenschaftslos gewesen, und ich musste mich wirklich erniedrigen, um ihnen irgendeine Emotion, entweder Grinsen oder Grimasse, zu entlocken.

Mein Auftreten ist nicht das einer wütenden Frau. Wenn Sie mich zusammengesunken mit glasigen Augen sehen und ein Sandwich in der Hand halten, das jemand für mich in vier "handhabbare" Stücke geschnitten hat, könnte Ihnen eine Person sagen, dass ich viel mehr wie eine unterwürfige Frau aussehe.

Ich habe gedacht, ich würde gerne Daisy sein; Ich möchte, dass jemand wie Gatsby mein Haus jahrelang anstarrt und nie aufhört, von mir zu träumen

Ich habe die Ignoranz satt, die mangelnde Finanzierung hervorgerufen hat, die Väter, die mich auf Dinnerpartys mit ihren vierjährigen Mädchen an den Hosenbeinen ansprechen und sagen: "Ja, aber Studien besagen, dass Kinder Drogen kaufen können leichter als sie Alkohol kaufen können." Worauf ich immer antworte: "Ich denke, das bedeutet, dass du Alkohol in deinem Schnapsschrank aufbewahrst?

Aber in letzter Zeit, wenn ich betrunken bin, fühle ich eine Feindseligkeit, die ich noch nie gekannt habe. Es ist eine Spannung tief in meinem Bauch, die mich schreien lässt, bis mein Gesicht rot ist, eine Brille mit dem Handrücken umwirft und Leute tritt, die ich nicht kenne â € ™ t in die Schienbeine.

Ich? Ich bin nur ein literarisches Mädchen, das schief gelaufen ist. Langsam mit der Zunge. Schnell mit dem Stift. Unbestreitbar süß. Aber im Großen und Ganzen schlecht gerüstet für das Privileg zu leben.

Ohne eine Flasche zum Halten fühle ich mich unvollständig, so wie Platon sagt, dass wir alle nur einen halben Kreis geboren sind und wir unser Leben damit verbringen, unsere andere Hälfte zu suchen. Ein Getränk ist mein Liebling. Ohne es fehlt mir; Ich fühle mich halb fertig.

Mir ist bewusst, dass ich irgendwo auf der Strecke die Tonhöhe meiner Rede unbewusst heruntergedreht habe, wie ein Schalldämpfer einer Waffe, der das Geräusch ihres Schusses mildert. Jetzt, selbst wenn ich schreie, habe ich nicht das Gefühl, dass ich meine volle Stimme benutze.

Ich hatte Smashed nicht geschrieben, weil ich ehrgeizig war und nicht, weil das Aufschreiben meiner Gefühle kathartisch war (es fühlte sich eher so an, als würde man den eigenen Neurochirurgen ohne Anästhesie spielen). Nein. Ich hatte es mir zur Gewohnheit gemacht - und schließlich zum Beruf - Memoiren zu schreiben, weil ich aus einer dieser Familien stamme, in denen Emotionen nicht gezeigt werden.

Meine Geduld mit allem, was nach Metaphysik riecht, ist begrenzt. Ich winde mich bei der Erwähnung von "Gedankenerweiterung" oder "warmer Heilenergie"." Ich mag keine Trommelkreise, öffentliche Nacktheit oder Fremde, die meine Füße berühren.

Ich denke, zum einen müssen wir wirklich akzeptieren, dass Wut eine normale menschliche Emotion ist, die eine positive Kraft für Veränderungen sein kann.