Tommy Cooper berühmte Zitate

Ich war heute Schaufensterbummel! Ich habe vier Fenster gekauft.

Früher war ich unentschlossen, aber jetzt bin ich mir nicht ganz sicher

Ich hatte neulich ein Pflügeressen. Er war nicht sehr glücklich.

Die Polizei verhaftete gestern zwei Kinder, eines trank Batteriesäure, das andere aß Feuerwerk. Sie haben einen aufgeladen und den anderen losgelassen.

Ich war auf der Whisky-Diät - ich habe schon drei Tage verloren!

Ein Polizist hielt mich an und sagte: Würden Sie bitte in diese Tasche blasen, Sir? Ich sagte: Wozu, Offizier? Er sagte: Meine Chips sind zu heiß.

Weißt du, jemand hat mir heute tatsächlich ein Kompliment für mein Fahren gemacht. Sie hinterließen einen kleinen Zettel an der Windschutzscheibe, auf dem stand: Parken in Ordnung.'

Letzte Nacht träumte ich, ich hätte einen zehn Pfund schweren Marshmallow gegessen. Als ich aufwachte, war das Kissen weg.

Ein blinder Kerl geht mit einem Blindenhund in einen Laden. Er hebt den Hund auf und schwingt ihn um seinen Kopf. Alarmiert ruft eine Verkäuferin: 'Kann ich helfen, Sir?'Nein danke', sagt der blinde Kerl. Ich schaue nur.'

Ich ging neulich ein paar Tarnhosen kaufen, aber ich konnte nicht â € ™ t finden.

Ich habe ein Gemälde und eine Geige geerbt, die sich als Rembrandt und Stradivari herausstellten. Leider baute Rembrandt miese Geigen und Stradivarius war ein schrecklicher Maler.

Ich bin auf Whisky-Diät. Ich habe schon 3 Tage verloren.

Er sagte: 'Ich werde dir die Unterseite eines deiner Hosenbeine abschneiden und es in eine Bibliothek legen. Ich dachte: "Das ist ein Aufschlag für die Bücher".

Und die Rückseite seines Anoraks sprang auf und ab, und die Leute warfen ihm Geld zu. Ich sagte: 'Verdienst du damit deinen Lebensunterhalt?' Er sagte 'Ja, das ist mein Lebensunterhalt.'

Eine Frau sagt ihrem Arzt: 'Ich habe einen schlechten Rücken.' Der Arzt sagt: 'Es ist das Alter.' Die Frau sagt: 'Ich will eine zweite Meinung.' Der Arzt sagt: 'Okay - du bist auch hässlich.'

Ich ging zum Zahnarzt. Er sagte: "Sag Aaah." Ich sagte "Warum?" Er sagte: "Mein Hund ist gestorben."

Doktor, ich kann meine Fs, Ts und Hs nicht aussprechen.”  †œnun, fairer kann man das dann nicht sagen

Ich ging in ein französisches Restaurant und fragte den Kellner: 'Haben Sie Froschschenkel? Er sagte: Ja, also sagte ich: Geh in die Küche und hol mir ein Käsesandwich.'

Meine Frau hat es gestern Abend mit mir versucht. Sie sagte, Du wirst mich zu meinem Grab fahren. Ich hatte das Auto in dreißig Sekunden raus.

Ein Mann kommt in eine Bar, und er sagte AUTSCH, weil es eine Eisenstange war.

Nun, meine Frau und ich haben auf einer Toilette geheiratet - es war eine Vernunftehe!

Also rief ich eine örtliche Baufirma an und sagte: 'Ich möchte eine Mulde vor meinem Haus.' Er sagte 'Ich halte dich nicht auf.'

Es ist seltsam, nicht wahr. Du stehst mitten in einer Bibliothek und gehst aaaaagghhhh und alle starren dich nur an. Aber du machst dasselbe in einem Flugzeug, und alle machen mit.

Ich ging neulich zu den Ärzten und sagte: 'Hast du etwas gegen Wind? Also gab er mir einen Drachen.