Les Dawson berühmte Zitate

Meine Frau ist ein Sexobjekt. Jedes Mal, wenn ich nach Sex frage, widerspricht sie.

Wohlgemerkt, ich war schon immer musikalisch... Mutter setzte mich auf ihr Knie und ich flüsterte: 'Mama, Mama, sing mir ein Schlaflied, mach', und sie sagte: 'Natürlich, mein Engel, mein kleines Glücksbündel, halte mein Bier, während ich hole ich Banjo.'

Mir ist egal, was die Kritiker sagen, solange ich eine Reaktion bekomme. Das Schlimmste ist, ignoriert zu werden.

Ich kann immer sagen, wann die Schwiegermutter kommt, um zu bleiben; die Mäuse werfen sich auf die Fallen.

Ich muss Zuneigung und Liebe geben, denn ohne das verdorre ich. Ich muss diese Liebe jemandem geben. Ohne das bin ich ruderlos.

Früher habe ich meinen Lebensunterhalt mit Möbeln verdient. Das Problem war, es war mein eigenes.

Ich habe einen Freund, der Löwenbändiger ist. Er war früher Schullehrer, bis er die Nerven verlor.

Jeder hat einen Stammbaum; Die Dawsons haben einen, es ist eine Trauerweide.

Ich wusste, dass ich die falsche Fluggesellschaft gewählt hatte, als ich bemerkte, dass auf dem Krankensack das Vaterunser stand.

Ein quadratisches Ei in einer Linsenschale wird weder eine Markkrümmung mit dem Wind machen, noch wird es Rhabarber dazu bringen, das Bein des Milchmädchens wachsen zu lassen.

Die Schwiegermutter hatte einen Arbeitsunfall. Eine heiße Niete fiel in ihre Schubladen und sie fiel von der Bohrinsel.

Meine Schwiegermutter musste aufhören zu hüpfen, um Sport zu treiben. Es registrierte sieben auf der Richterskala.

Er hatte einmal Ambitionen, ein Sexwahnsinniger zu werden, aber er hat sein Praktikum nicht bestanden.

Ich saß vor einer Woche am Boden des Gartens, rauchte einen reflektierenden Stuhl und dachte über dies und das nach - meistens das, und ich schaute zufällig in den Nachthimmel und staunte über die Millionen von Sternen, die glitzerten wie Quecksilberstücke, die achtlos auf schwarzen Samt geworfen wurden. Ehrfürchtig beobachtete ich, wie der wachsene Mond wie ein bernsteinfarbener Wagen über den Zenit des Himmels in Richtung der Leere des unendlichen Raums fuhr, in der die gefesselten Bolzen von Jupiter und Mars für immer in ihrer Umlaufbahn Majestät hingen; und als ich das alles betrachtete, dachte ich: 'Ich muss ein Dach auf diese Toilette legen.

Wie kann man analysieren, was lustig ist? Was für den einen lustig ist, ist für den anderen nicht lustig... Was für dich lustig ist, ist eine persönliche Sache.

Ich entdeckte, dass die Frau Asthma hat. Gott sei Dank - ich dachte, sie faucht mich an.

Ich weiß, dass mein Name immer mit Frauen in Verbindung gebracht wird.

Mein Junge kaute und schluckte ein Wörterbuch. Wir haben ihm Bittersalz gegeben - aber wir können kein Wort aus ihm herausbekommen.

Meine Schwiegermutter hat so viele Falten, wenn sie lächelt, sieht sie aus wie eine Jalousie.

Meine Schwiegermutter ist so fett, dass sie ihre Handtasche wegwirft, wenn sie sie von Hand zu Hand reicht.

Einbrüche stören mich nicht.

Nimm meine Frau... Bitte. Ich sage nicht, dass sie hässlich ist, aber als sie sich einen Horrorfilm ansah, dachte das Publikum, sie würde persönlich erscheinen.

Ich nahm die Familie der Frau für Teekekse mit. Sie waren jedoch nicht allzu glücklich darüber, Blut spenden zu müssen.

Die Mutter der Frau sagte, â € Wenn du tot bist, werde ich in deinem Grab tanzen.†™ Ich sagte: â € Gut, ich werde auf See beerdigt†™.

Ich werde oft beschuldigt, ziemlich schlechte Dinge über meine Schwiegermutter zu sagen. Aber ganz ehrlich, sie hat nur einen großen Fehler - es heißt Atmen.

Die Schwiegermutter ist das Zentrum einer Familie.

Ich brachte meine Schwiegermutter in Madame Tussauds Schreckenskammer, und einer der Begleiter sagte: 'Halten Sie sie in Bewegung, Sir; wir machen eine Bestandsaufnahme.'

Die Schwiegermutter kam letzte Woche vorbei. Es regnete absolut in Strömen. Also öffnete ich die Tür und sah sie dort und sagte: 'Mutter, steh nicht einfach da im Regen. Geh nach Hause.'

Meine Schwiegermutter ist in einen Wunschbrunnen gefallen. Ich war erstaunt; Ich wusste nie, dass sie funktionieren.

So wie die Preise steigen, sind die guten alten Zeiten letzte Woche.

Voller Ehrfurcht beobachtete ich, wie der zunehmende Mond wie ein bernsteinfarbener Wagen über den Zenit des Himmels in Richtung der Ebenholzleere des unendlichen Raums ritt, in der die gefesselten Gürtel von Jupiter und Mars für immer in ihrer umlaufenden Majestät behängt hingen. Und als ich mir das alles ansah, dachte ich... Ich muss ein Dach auf diese Toilette legen.

Ich sah sechs Männer, die die Schwiegermutter traten und schlugen. Mein Nachbar sagte: 'Wirst du helfen?' Ich sagte 'Nein, sechs sollten reichen.'

Trotz der Tatsache, dass Feministinnen sagen, dass sie keinen fairen Deal bekommen, sind Frauen immer noch sehr mächtig.

Ich spielte mit der Idee, Ravels 'Pavane pour une infante defunte' zu spielen, aber ich konnte mich nicht erinnern, ob es eine Melodie oder ein lateinisches Rezept für Stapel ist.

Komisch, wie du die Frau, die du heiratest, zum ersten Mal triffst. Ich traf die Frau zum ersten Mal in einem Tunnel der Liebe. Sie hat es ausgegraben.

Ich ging zu meinem Arzt und bat um etwas gegen anhaltenden Wind. Er gab mir einen Drachen.

Die Ehe ist eine Institution und hier endet ein Paar.

Mit Ehefrauen verstecken sich Männer hinter der Luft der Tapferkeit, die im Grunde ein Abwehrmechanismus ist, denke ich. Kluge Kreaturen, Frauen. Sehr clever.

Ich habe gerade schlechte Nachrichten bekommen. Morgen ist die Beerdigung der Schwiegermutter. Und sie hat es abgesagt.

Ich bin der unromantischste Klumpen von Nordtalg. Ja, eine Frau hat mich einmal in South Shields angesprochen, aber sie hatte ein Gesicht wie roter Rum.

Ich möchte der BBC dafür danken, dass ich hier arbeiten durfte. Und ich möchte der Frau und den Kindern dafür danken, dass sie es notwendig gemacht haben.

Meine Schwiegermutter ist sieben Jahre in Folge zu Weihnachten zu uns nach Hause gekommen. Dieses Jahr haben wir eine Veränderung. Wir werden sie reinlassen.

Ich sage nicht, dass meine Mutter mich nicht mochte, aber sie suchte immer wieder nach Schlupflöchern in meiner Geburtsurkunde.

Ich war letzte Woche beim Arzt. Ich sagte: 'Kann ich ein paar Schlaftabletten für die Frau haben?' Er sagte: 'Warum?' Ich sagte: 'Sie ist aufgewacht.