Craig Kilborn berühmte Zitate

Eine Telefonumfrage besagt, dass 51 Prozent der College-Studenten mindestens einmal im Monat trinken, bis sie ohnmächtig werden. Die anderen 49 Prozent gingen nicht ans Telefon.

Die Demokraten wiesen schnell darauf hin, dass das Budget von Präsident Bush ein Defizit von 1 Billion Dollar verursacht. Das Weiße Haus antwortete schnell mit 'Hey, schau da drüben, es ist Saddam Hussein.'

Hillary Clintons 506-seitige Memoiren sind erschienen. So viel von ihrer Persönlichkeit scheint durch, dass am Ende auch du mit einem Praktikanten schlafen willst.

John Kerry kündigte seinen Plan für den Umgang mit diesen armen nackten Gefangenen an. Seine Frau wird ihnen allen einen Armani-Anzug für 1.000 Dollar kaufen.

Bei einer Spendenaktion der Demokraten gab es kürzlich einen peinlichen Moment. Als John Kerry ein Scheck über 10 Millionen Dollar ausgehändigt wurde, sagte er: 'Das tue ich.'

Präsident Bush sagte, John Kerry stehe in jeder Frage auf beiden Seiten. Und Kerry antwortete: 'Nein, bin ich nicht ... aber daran ist etwas Wahres.'

John Kerry wird sich einer Operation unterziehen, um seine rechte Schulter zu reparieren. Er hat es ursprünglich verletzt, als er plötzlich die Positionen zum Irak wechselte.

Viele Leute fragen sich, ob John Kerry homosexuelle Ehen unterstützt. Hier ist ein Hinweis ... er bekommt $ 1.000 Haarschnitte.

Heute kündigte John Kerry einen narrensicheren Plan an, um das Defizit von 500 Milliarden Dollar zu beseitigen. John Kerry hat einen Plan, er wird ihn auf die goldene Karte seiner Frau setzen.

Das ist so komisch. Ich habe den neuen Werbespot für die John Kerry-Kampagne gesehen und er sagt: 'Ich bin John Kerry und ich stimme dieser Botschaft zu - wenn ich eine habe.'

John Kerry wird der demokratische Präsidentschaftskandidat sein. Demokraten haben endlich jemanden gefunden, der Al Gore ist, ohne den Blitz und das Brutzeln.

Leute, die ins Showbusiness gehen, sind vermasselt.

Comedy muss nicht immer von einem dunklen Ort kommen.

An den Orten, an denen ich in der Vergangenheit gearbeitet habe, bin ich immer drei Jahre geblieben und weitergezogen.

Präsident Bush sagt, er habe im letzten Monat 300.000 neue Arbeitsplätze geschaffen. Ja, sie heißen Kerry-Wahlkampfhelfer.

Ich erzähle den Leuten immer, dass ich es romantisiere, etwas Einfaches zu tun, wie Radio in Nordkalifornien zu machen.

Mein Bruder fragte mich einmal: 'Bist du ein Menschenfeind?' Und ich sagte: 'Nein, ich finde die Leute nur irritierend.'

Ich denke, dass du immer einige Leute haben wirst, die negativ sind oder dich auf eine bestimmte Weise sehen.

Boeing arbeitet an einem unsichtbaren Kampfjet, damit niemand sehen kann, wer ihn fliegt. Hat George Bush das nicht in der Nationalgarde geflogen, glaube ich?

Sie haben vielleicht gehört, dass die NASA Wasser auf dem Mars entdeckt hat, als er von dem Wasser auf dem Mars hörte, sagte Präsident Bush: 'Ist es normal oder bleifrei?'

Die Wahl ist in vollem Gange. Republikaner haben rund um die Uhr Anzeigen für George Bush geschaltet. Haben wir das nicht schon? Es heißt Fox News.

Wenn es falsch ist, dich zu lieben, dann werde ich dich einfach einen ganzen Haufen mögen!

Senatorin Hillary Clinton greift Präsident Bush an, weil er sein Wahlversprechen gebrochen hat, die Kohlendioxidemissionen zu senken, und sagt, ein Versprechen gegeben, ein Versprechen gebrochen. Und dann verlangte sie aus Gewohnheit, dass Bush die Nacht auf der Couch verbringen sollte.

Ich denke, die Menschheit ist überempfindlich, sehr bedürftig, gierig und fehlerhaft.

Gestern hat sich Jerry Springer aus dem Rennen um den Senat von Ohio verabschiedet. Er sagte: 'Wenn ich nicht den peinlichsten Wahlkampf in Amerika führen kann, dann bin ich hier raus.'

Über zehntausend Menschen haben eine Petition unterzeichnet, um Gouverneur Schwarzenegger abzuberufen. Tut mir leid, das ist der Witz des nächsten Jahres.

Anscheinend behaupten sechs Frauen, Arnold Schwarzenegger habe sie während der Arbeit an seinen Filmen begrapscht. Hut ab vor diesen Frauen, die zugeben, dass sie an Arnolds Filmen gearbeitet haben.

Es ist seltsam zu sehen, wie Präsident Bush mit Entschuldigungen dafür kämpft, warum wir in den Krieg gezogen sind. Während er kämpft, erinnert es uns alle daran, was für ein großartiger Lügner Bill Clinton wirklich war.

Die großen politischen Neuigkeiten, Arnold Schwarzenegger kündigte an, dass er für den Gouverneur von Kalifornien kandidiert, und schon singen die Leute: 'Vier weitere Vokale, vier weitere Vokale.

Neue Gerüchte, dass Saddam Hussein plant, mit 10 Milliarden Dollar in ein Schloss in Libyen zu fliehen. Jetzt weiß Präsident Bush nicht, ob er ihn atomisieren oder ihm eine Steuersenkung geben soll.

In Massachusetts haben Wissenschaftler den ersten menschlichen Klon geschaffen. Das Schlimme ist, dass der Klon in dreißig Jahren immer noch deprimiert sein wird, weil die Boston Red Sox immer noch keine World Series gewonnen haben werden.

Herzlichen Glückwunsch an die ehemalige First Lady Barbara Bush, die diese Woche siebenundsiebzig Jahre alt wurde. Unglücklicherweise explodierte es dort, wo ihre Enkelinnen halfen, die Kerzen auf ihrem Kuchen auszublasen.

Während es im Team kein Ich gibt, gibt es auch kein Du, okay? Also zurück.

Während sich die Kämpfe im Irak verschärfen, übergab Präsident Bush dem Kongress seinen Nachtragshaushalt für den Krieg. Das Geld deckt 30 Kampftage ab, dann wird uns jeden zweiten Monat ein Krieg geschickt, bis wir unser Abonnement kündigen.

Hast du gesehen, wie die Statue gestürzt ist? Bill Clinton wurde nostalgisch, als er sah, wie etwas so Großes in einer Baskenmütze unterging.

Ich habe den Ruhestand richtig genossen Linguine con vongole, Rotwein und viel Trüffelkäse.

Die Leute hier in Los Angeles sind jetzt angewidert über einen Sexskandal mit Arnold Schwarzenegger. Offenbar führte er sieben Jahre lang eine sexuelle Beziehung mit seiner eigenen Frau.

Seltsame medizinische Nachrichten aus Pakistan: Ein Mann hatte eine erfolgreiche Organtransplantation mit einem Hund. Sie gaben dem Mann ein Hundeorgan. In einer verwandten Geschichte wurde heute gesehen, wie Keith Richards einen Postboten verfolgte.

Mir geht es nicht gut mit den wütenden, bitteren und emotional Zerbrechlichen unter uns, die 70% der Bevölkerung eliminieren könnten.

Ich habe einen wunderbaren Respekt vor alten Menschen.

Präsident Bush versucht, die jüngsten schlechten Wirtschaftszahlen positiv zu interpretieren. Heute erklärte er den Sieg im Krieg gegen die Arbeitsplätze.'

Hillary Clinton hat ihr Buch fertig geschrieben, in dem sie sagt, dass ihre Ehe nicht stärker sein könnte, und Bill hat gerade sein Buch mit dem Titel 'Küken, die ich genagelt habe, während Hillary ihr Buch schrieb.'

Eine Studie zeigt, dass Brustimplantate Übelkeit und Schwindel verursachen können... von all den kostenlosen Getränken.

Es ist kein großer Teil, ... Ich fahre ein Ultraschallgerät ein und sage zu Taylors Gynäkologe: 'Wenn Sie ein Problem damit haben, tippen Sie einfach leicht auf die Seite. Dann geben sie mir eine Urinprobe, und ich halte sie ans Licht und sage 'Hmm, sieht ziemlich gesund aus, aber ich werde nachsehen.'

Sängerjunge Dylan wurde an seiner eigenen Sau von Sicherheitsleuten angehalten, die den Sänger nicht erkannten. Auf die Frage nach einem Kommentar antwortete Dylan: 'Ich kann es ihnen kaum verübeln. Sieh mich an.'

Ich habe bis Mitte 30 in einer Studiowohnung gewohnt. Ich habe keinen extravaganten Lebensstil.

Arnold Schwarzenegger hat angekündigt, dass er für den Gouverneur kandidiert. Er hat einen tollen Slogan - 'Stimme für mich, oder ich mache'Kindergarten Cop II

Präsident Bush hat letzte Nacht die Staats- und Regierungschefs der Welt dazu aufgerufen, den Krieg mit dem Irak zu unterstützen, und es ist traurig, wenn der mächtigste Mann der Welt schreit: 'Ich weiß, dass du da bist, nimm ab, nimm ab.

Oder wie der Eishockeyspieler Sergei Fedorov es kennt: 'Der Tag, an dem ich legal anfangen kann, allen zu sagen, dass ich mit Anna Kournikova schlafe.'

Maria Shriver wird zugeschrieben, Arnold zum Sieg verholfen zu haben, indem sie ihm trotz Vorwürfen des Tastens zur Seite stand. Sie musste zu ihm stehen, weil Arnold einen Schraubstock an ihrer linken Wange hatte.