Richard Wright berühmte Zitate

Männer können aus Mangel an Selbstverwirklichung genauso verhungern wie aus Mangel an Brot.

Er hatte in der Annahme gelebt und gehandelt, dass er allein war, und jetzt sah er, dass er es nicht gewesen war. Was er getan hatte, ließ andere leiden. Egal wie sehr er sich danach sehnen würde, dass sie ihn vergessen, sie würden es nicht können. Seine Familie war ein Teil von ihm, nicht nur im Blut, sondern im Geiste.

Verdammt, schau! Wir leben hier und sie leben dort. Wir schwarz und sie weiß. Sie haben Dinge und wir nicht. Sie tun Dinge und wir können nicht. Es ist wie im Gefängnis zu leben.

Liebe wächst aus stabilen Beziehungen, gemeinsamer Erfahrung, Loyalität, Hingabe, Vertrauen.

Ich verließ den Süden nicht, um den Süden zu vergessen, sondern damit ich ihn eines Tages verstehen könnte

Nur durch Bücher - bestenfalls nicht mehr als stellvertretende kulturelle Transfusionen - hatte ich es geschafft, mich negativ vital am Leben zu erhalten. Immer wenn meine Umgebung es versäumt hatte, mich zu unterstützen oder zu nähren, hatte ich mich an Bücher geklammert...

Gewalt ist eine persönliche Notwendigkeit für die oppressed...It ist keine Strategie, die bewusst entwickelt wurde. Es ist der tiefe, instinktive Ausdruck eines Menschen, dem Individualität verweigert wird.

Sie hassen, weil sie Angst haben, und sie fürchten, weil sie das Gefühl haben, dass die tiefsten Gefühle ihres Lebens angegriffen und empört werden. Und sie wissen nicht warum; Sie sind machtlose Schachfiguren in einem blinden Spiel der sozialen Kräfte.

Lassen Sie keine Rückschlüsse zu, wenn Beweise vorgelegt werden können.

In mir formte sich eine Sehnsucht nach einer Art Bewusstsein, einer Seinsweise, von der die Lebensweise um mich herum gesagt hatte, dass sie nicht sein konnte, nicht sein durfte und auf die die Todesstrafe verhängt worden war. Irgendwo mitten in der südlichen Nacht war mein Leben auf die falsche Spur geraten, und ohne dass ich es wusste, raste die Lokomotive meines Herzens einen gefährlich steilen Hang hinunter, auf eine Kollision zu, ohne auf die roten Warnlichter zu achten, die überall um mich blinkten, die Sirenen und die Ellen und die Schreie, die die Luft erfüllten.

Lesen war wie eine Droge, eine Droge. Die Romane schufen Stimmungen, in denen ich tagelang lebte.

Unser zu junges und zu neues Amerika, lüstern, weil es einsam ist, aggressiv, weil es Angst hat, besteht darauf, die Welt in Begriffen von Gut und Böse, Heilig und Böse, Hoch und niedrig, Weiß und Schwarz zu sehen; Unser Amerika hat Angst vor Tatsachen, vor der Geschichte, vor Prozessen, vor der Notwendigkeit. Es umarmt den einfachen Weg, diejenigen zu verdammen, die es nicht verstehen kann, diejenigen auszuschließen, die anders aussehen, und es salbt sein Gewissen mit einem selbstbedeckten Mantel der Gerechtigkeit

Jede Literatur ist Protest.

Immer wenn meine Umgebung es versäumt hatte, mich zu unterstützen oder zu nähren, hatte ich mich an Bücher geklammert...

es gibt Zeiten, in denen die Enden des Lebens so zerstört sind, dass Vernunft und Verstand schreien, dass wir anhalten und sie wieder zusammenbringen, bevor wir fortfahren können

Hunger war immer mehr oder weniger an meinem Ellbogen, wenn ich spielte, aber jetzt wachte ich nachts auf und stellte fest, dass Hunger an meinem Bett stand und mich hager anstarrte.

Alles schien möglich, wahrscheinlich, machbar, weil ich wollte, dass alles möglich ist... Weil ich keine Macht hatte, Dinge außerhalb von mir in der objektiven Welt geschehen zu lassen, ließ ich Dinge innerhalb geschehen. Weil meine Umgebung kahl und trostlos war, stattete ich sie mit unbegrenzten Möglichkeiten aus, erlöste sie um meiner eigenen hungrigen und trüben Sehnsucht willen.

Ist das Leben nicht in gewissem Sinne genau das, was es sein sollte? Sind es nicht nur die Naiven, die das alles verblüffend finden? Wenn Sie eine Vorstellung davon haben, was das Herz des Menschen ist, würden Sie nicht sagen, dass vielleicht die ganze Anstrengung des Menschen auf der Erde, eine Zivilisation aufzubauen, einfach der verzweifelte und ängstliche Versuch des Menschen ist, sich vor sich selbst zu verstecken?

Aber die Hautfarbe eines Negers macht ihn leicht erkennbar, macht ihn verdächtig, verwandelt ihn in ein wehrloses Ziel

Ich konnte den Hunger ertragen. Ich habe gelernt, mit Hass zu leben. Aber das Gefühl zu haben, dass mir das Gefühl verweigert wurde, dass der Atem des Lebens selbst außerhalb meiner Reichweite lag, das tat mir mehr als alles andere weh, verwundete mich. Ich hatte einen neuen Hunger.

Mit zwölf Jahren hatte ich eine Lebenseinstellung, die Bestand haben sollte, die mich dazu bringen sollte, die Lebensbereiche zu suchen, die es am Leben erhalten würden, die mich skeptisch gegenüber allem machen sollte, während ich alles suche, tolerant gegenüber allem und doch kritisch. Der Geist, den ich gefangen hatte, gab mir Einblick in das Leiden anderer, ließ mich zu denen hingezogen werden, deren Gefühle wie meine eigenen waren, ließ mich stundenlang sitzen, während andere mir von ihrem Leben erzählten, machte mich seltsam zärtlich und grausam, gewalttätig und friedlich.

Ich verließ den Süden, um mich ins Unbekannte zu stürzen . . . Ich nahm einen Teil des Südens mit, um ihn in fremden Boden zu verpflanzen, um zu sehen, ob er anders wachsen könnte, ob er neuen und kühlen Regen trinken, sich in seltsamen Winden beugen, auf die Wärme anderer Sonnen reagieren und vielleicht blühen könnte

Ich wusste nicht, ob die Geschichte sachlich wahr war oder nicht, aber es war emotional wahr [...].

Ich hörte zu und wusste jetzt vage, dass ich ein schreckliches Unrecht begangen hatte, das ich nicht rückgängig machen konnte, dass ich Worte ausgesprochen hatte, an die ich mich nicht erinnern konnte, obwohl ich mich danach sehnte, sie zunichte zu machen, sie zu töten, die Zeit auf den Moment zurückzudrehen, bevor ich gesprochen hatte, damit Ich könnte eine weitere Chance haben, mich selbst zu retten.

Ich wusste nicht, dass ich wirklich auf dieser Welt lebte, bis ich das Gefühl hatte, dass die Dinge schwer genug waren, um für sie zu töten...

Es wäre mir unmöglich gewesen, jemandem zu erzählen, was ich aus diesen Romanen abgeleitet habe, denn es war nichts Geringeres als ein Lebenssinn selbst. [...] Nur durch Bücher - bestenfalls nicht mehr als stellvertretende kulturelle Transfusionen - war es mir gelungen, mich negativ vital am Leben zu erhalten. Wann immer meine Umgebung es versäumt hatte, mich zu unterstützen oder zu nähren, hatte ich mich an Bücher geklammert; Folglich war mein Glaube an Bücher mehr aus einem Gefühl der Verzweiflung als aus einer bleibenden Überzeugung von ihrem ultimativen Wert entstanden.

Es ging nicht darum zu glauben oder nicht zu glauben, was ich las, sondern etwas Neues zu fühlen, von etwas beeinflusst zu werden, das das Aussehen der Welt anders machte.

Ich wusste, dass ich in einem Land lebte, in dem die Bestrebungen der Schwarzen begrenzt und abgegrenzt waren. Dennoch fühlte ich, dass ich irgendwohin gehen und etwas tun musste, um mein Leben zu erlösen.

Mitleid kann uns von Feindseligkeiten befreien und Identifikationsgefühle mit den Charakteren wecken, aber es kann auch eine tröstliche Beruhigung sein, die uns glauben lässt, dass wir verstanden haben und dass wir in Mitleid sogar etwas getan haben, um ein Unrecht zu korrigieren.

Wenn ein Mann auf seinem Sterbebett etwas gestand, war es die Wahrheit; denn kein Mann konnte dem Tod ins Gesicht starren und lügen.

Entscheide dich, Schnecke! Du bist halb in deinem Haus und halb draußen!

Es brachte mich zu Liebesgesprächen, die Antworten auf Fragen suchten, die niemandem helfen konnten, die nur in mir dieses fesselnde Gefühl des Staunens und der Ehrfurcht angesichts des Dramas menschlicher Gefühle lebendig halten konnten, das durch das äußere Drama des Lebens verborgen ist.