Peter Cameron berühmte Zitate

Der Umgang mit anderen Menschen ist für mich nicht selbstverständlich; Es ist eine Belastung und erfordert Anstrengung, und da es nicht selbstverständlich ist, habe ich das Gefühl, dass ich nicht wirklich ich selbst bin, wenn ich mich anstrenge. Ich fühle mich mit meiner Familie ziemlich wohl, aber selbst mit ihnen spüre ich manchmal die Anstrengung, nicht allein zu sein.

Ich denke, Therapie ist eine ziemlich fehlgeleitete Vorstellung von kapitalistischen Gesellschaften, bei der die zügellose Auseinandersetzung mit dem eigenen Leben das tatsächliche Leben dieses Lebens ersetzt.

Und die Jungs waren alle sauber, ihre Gesichter frisch und brutal rasiert, ihre Haare sorgfältig zu exquisiter scheinbarer Sorglosigkeit geliert, mit diesem elektrischen Gefühl in ihnen, das zu den Gefühlen in den Mädchen passte, dass sie alle aufstiegen, in eine Zukunft gingen, die sie nur verbessern konnte, und ich fragte mich, wie es war - das Wunder, die Dummheit, das zu fühlen.

Ich wusste, dass meine Mutter Recht hatte, aber das änderte nichts an meiner Einstellung zu den Dingen. Die Leute denken immer, wenn sie beweisen können, dass sie Recht haben, werden Sie Ihre Meinung ändern.

Ich habe sie tatsächlich auf eine böse überlegene Art liebgewonnen. Denn sie war so völlig kunstlos und optimistisch und ahnungslos, es war ihr egal, dass sie schlecht roch oder fett war oder Kleidung trug, die anders war als die aller anderen, sie hatte eine seltsame Trennung vom Leben, die sie ständig sprudeln ließ, und du wusstest, dass sie munter durch ihr langes, schrecklich langweiliges Leben gehen würde und dachte, alles sei nur anschwellen (das Gegenteil von mir).

Ich fühlte diese schreckliche Verpflichtung, charmant zu sein oder zumindest etwas zu sagen zu haben, und der Druck, charmant (oder nur verbal) sein zu müssen, macht mich handlungsunfähig.

Ich weiß nicht, warum ich mich so verschlossen und verbittert fühlte und von den Dingen bedroht wurde, die ich nicht mochte.

Sie hatte die besten Dinge falsch mit herâ €"Inzest, Wahnsinn, Drogenabhängigkeit, Bulimie, Alopezie: Sie nennen es. All das perfekte Zeug für eine Abhandlung. Shea€ ™s so viel Glück.

Ich fand die Idee, Bibliothekarin zu sein, sehr ansprechend - an einem Ort zu arbeiten, an dem die Leute flüstern und nur sprechen mussten, wenn es nötig war. Wenn die Welt nur so wäre!

Manchmal beneide ich religiöse Menschen um den Trost des Glaubens. Es würde alles so viel einfacher machen.

Ich fühle mich nur wie ich selbst, wenn ich alleine bin.

Es würde dich nicht umbringen, mir einen Eiskaffee zu holen." "Nein, aber nicht getötet zu werden, wenn man etwas tut, ist kein sehr zwingender Grund, es zu tun.

Ich bin kein Soziopath oder Freak (obwohl ich nicht davon ausgehe, dass Menschen, die Soziopathen oder Freaks sind, sich selbst als solche identifizieren); Ich genieße es einfach nicht, mit Menschen zusammen zu sein. Menschen sagen, zumindest nach meiner Erfahrung, selten etwas Interessantes zueinander. Sie reden immer über ihr Leben und sie donâ € ™ t sehr interessantes Leben haben. Also werde ich ungeduldig. Aus irgendeinem Grund denke ich, dass Sie nur etwas sagen sollten, wenn itâ € ™ s interessant oder unbedingt gesagt werden muss.

Es war seltsam zu sehen, wie jemand, den du nur alleine gekannt hast, anfing, mit anderen Menschen zu interagieren, denn dieser jemand, den du kennst, verschwindet und wird durch eine andere, komplexere Person ersetzt. Sie sehen zu, wie er sich in dieser neuen Firma dreht und neue Facetten enthüllt, und Sie können nichts anderes tun, als zu hoffen, dass Sie diese anderen Seiten genauso mögen wie die Seite, die ganz schien, wenn sie nur Ihnen gegenüberstand.

Es schien, als könnten sich alle anderen paaren, ihre Teile auf angenehme und produktive Weise zusammenfügen, aber dass ein fast ununterscheidbarer Unterschied in meiner Anatomie und Psyche mich leicht, aber unwiderruflich voneinander abhob.

Ich dachte, das Beste, was ich tun könnte, wäre nichts, und auf diese Weise könnten die Dinge nicht schlimmer werden € ™.

Was wäre, wenn sie jemand Wichtiges in meinem Leben sein sollte oder hätte sein können? Ich denke, das macht mir Angst: die Zufälligkeit von allem. Dass die Leute, die dir wichtig sein könnten, einfach an dir vorbeigehen. Oder du gehst an ihnen vorbei. Woher weißt du das...Ich hatte das Gefühl, dass ich [sie] verließ, indem ich wegging, dass ich mein ganzes Leben damit verbrachte, Tag für Tag Menschen zu verlassen.

Dr. Adler hatte mich angewiesen, immer das zu sagen, was ich dachte, aber das war schwierig für mich, denn der Akt des Denkens und der Akt der Artikulation dieser Gedanken waren für mich nicht synchron oder sogar notwendigerweise aufeinanderfolgend. Ich wusste, dass ich in derselben Sprache dachte und sprach und dass es theoretisch keinen Grund geben sollte, warum ich meine Gedanken nicht so ausdrücken konnte, wie sie auftraten oder kurz danach, aber die Sprache, in der ich dachte, und die Sprache, in der ich sprach, obwohl beide Englisch, schienen oft durch eine Kluft getrennt zu sein, die nicht gleichzeitig oder auch nur im Nachhinein überbrückt werden konnte.

In der ersten Nacht, in der Stephen und ich zusammen schliefen, flüsterte er mir Zahlen ins Ohr: lange, hohe Zahlen - Entfernungen zwischen Planeten, Sekunden im Leben. Er sprach, als wären sie Gedichte, und sie wurden zu Gedichten. Später, als er einschlief, beugte ich mich über ihn und beobachtete, versuchte mir die Träume eines Mathematikers vorzustellen. Ich kam zu dem Schluss, dass Stephen in abstrakten, coolen Designs wie Mondrian-Gemälden träumen muss.

Menschen, die nur gute Erfahrungen gemacht haben, sind nicht sehr interessant. Sie mögen zufrieden und nach einer Mode glücklich sein, aber sie sind nicht sehr tief. Es mag jetzt wie ein Unglück erscheinen, und es macht die Dinge schwierig, aber nun - es ist leicht, all die glücklichen, einfachen Dinge zu fühlen. Nicht dass Glück unbedingt einfach wäre. Aber ich glaube nicht, dass du so ein Leben haben wirst, und ich denke, du wirst das Bessere dafür sein. Das Schwierige ist, sich nicht von den schlechten Flecken überwältigen zu lassen. Du darfst dich nicht von ihnen besiegen lassen. Du musst sie als Geschenk sehen - ein grausames Geschenk, aber trotzdem ein Geschenk.

Die meisten Leute denken, dass Dinge nicht real sind, wenn sie nicht gesprochen werden, dass es das Aussprechen von etwas ist, nicht das Denken daran, das es legitimiert. Ich nehme an, deshalb wollen die Leute immer, dass andere Leute sagen: "Ich liebe dich." Ich denke genau das Gegenteilâ €", dass Gedanken am realsten sind, wenn sie gedacht werden, dass das Ausdrücken sie verzerrt oder verwässert.

Ich glaube nicht, dass ich jemals in einem so krass hierarchischen Unternehmensumfeld arbeiten könnte. Ich weiß, dass nicht jeder auf dieser Welt gleich ist, aber ich kann Umgebungen nicht ertragen, die diese Wahrheit so offensichtlich machen.

Geht es dir gut?' sie hat mich gefragt. Natürlich', sagte ich. 'Warum sollte es mir nicht gut gehen? Es gibt viele Gründe, warum es dir vielleicht nicht gut geht.'Es gibt viele Gründe, warum irgendjemand nicht in Ordnung sein könnte', sagte ich.

Ich habe oft das Gefühl, dass ich etwas denken möchte, aber ich kann die Sprache nicht finden, die mit den Gedanken übereinstimmt, also bleibt es gefühlt, nicht gedacht. Manchmal habe ich das Gefühl, auf Schwedisch zu denken, ohne Schwedisch zu können.

Ich wünschte, der ganze Tag wäre wie ein Frühstück, wenn die Menschen immer noch mit ihren Träumen verbunden sind, nach innen gerichtet und noch nicht bereit sind, sich auf die Welt um sie herum einzulassen. Mir wurde klar, dass ich den ganzen Tag so bin; Für mich kommt im Gegensatz zu anderen Menschen kein Moment nach einer Tasse Kaffee oder einer Dusche oder was auch immer, in dem ich mich plötzlich lebendig und wach und mit der Welt verbunden fühle. Wenn es immer Frühstück wäre, würde es mir gut gehen.

Ein manâ € ™ s Unsinn ist ein anderer manâ € ™ s Sinn.

Ich habe mich immer darauf gefreut, erwachsen zu sein, weil ich dachte, die Erwachsenenwelt sei, najaâ €"erwachsen. Dass Erwachsene werenâ € ™ t cliquey oder gemein sind, dass die ganze Vorstellung, cool oder in oder beliebt zu sein, der Schiedsrichter aller sozialen Dinge sein würde, aber mir wurde langsam klar, dass die Erwachsenenwelt genauso unsinnig brutal und sozial gefährlich war wie das Königreich der Kindheit.

New York ist im Sommer seltsam. Das Leben geht wie gewohnt weiter, aber es ist nicht so, es ist so, als ob jeder nur so tut, als ob jeder als Star in einem Film über sein Leben besetzt wäre, also sind sie einen Schritt davon entfernt. Und dann im September wird alles wieder normal.

Ich hasse Stand-up-Comics; Ich denke, lustig ist etwas, was du bist, nicht etwas, das du verzweifelt versuchst, vor einem Raum voller widerlicher Leute zu sein.

Leider war ich nie gut in Mathe. Zahlen interessieren mich einfach nicht oder erscheinen mir so real wie Worte.