Jimmy Fallon berühmte Zitate

...Vater zu sein ist das Aufregendste, Erstaunlichste, was mir je passiert ist.

Ich habe meine Chance im Kino. Ich liebe es, Standup live zu machen. Ich wusste nicht, was ich tun wollte. Ich wollte Filme ausprobieren, also habe ich es versucht. Ich hatte zwei Schüsse und ich habe es nicht wirklich getan. Das ist mir nicht wirklich passiert. Im zweiten Film lernte ich das Mädchen kennen, das meine Frau sein würde. Also musste ich mit ihr rumhängen und mich verloben und die ganze Hochzeitssache machen. Es war wirklich toll.

Ich hätte nicht gedacht, dass es so lustig werden würde. Aber alles wird nur erhöht, wenn Sie ein Baby haben. Die Lautstärke wird im Leben aufgedreht. Ich hätte nie gedacht, dass ich so glücklich sein könnte, und das ist die Wahrheit.

Wir sind in Tech-Sachen, Gadgets, Handys, Videospiele. Wir werden eine Videospielpremiere wie eine Filmpremiere behandeln. Ich werde einfach ehrlich sein mit dem, was ich mag und was ich tue. Was ich genieße. Wir werden die Tatsache nicht verbergen, dass die Leute den ganzen Tag im Internet sind. Ich denke, viele Shows erwähnen das nicht wirklich.

'Hab Spaß' ist meine Botschaft. Sei albern. Du darfst albern sein. Daran ist nichts auszusetzen.

Die meisten Kinder kommen von der Schule nach Hause. Sie gehen nicht zuerst zu ihren Fernsehern. Sie gehen ins Internet. Sie überprüfen ihre E-Mails oder einige Blogs oder einige Websites. Dann gehen sie fernsehen. Andere Leute arbeiten den ganzen Tag 9-5 vor einem Computer. Sie sehen bestimmte Clips. Wir werden die Tatsache nicht verbergen, dass Menschen das Internet nutzen. Wir werden versuchen, mit unseren Fans so interaktiv wie möglich zu sein. Ich bin derzeit auf Twitter und Facebook und flackere und grabe. Ich bin bei all dem Zeug.

Heute hielt Präsident Obama eine wichtige Rede, in der er seinen Umgang mit der Wirtschaft verteidigte. Und es waren jede Menge Leute im Publikum, wissen Sie, da niemand bei der Arbeit sein musste.

Ehrlich gesagt, ich möchte die Leute nur wach halten. Oder dir wenigstens einen Witz geben, mit dem du ins Bett gehen kannst.

Am Wochenende kam heraus, dass die USA seit 2002 das Handy von Bundeskanzlerin Angela Merkel abhören. An diesem Punkt habe ich das Gefühl, dass der einzige Weltführer, auf den unsere Regierung NICHT hört, Präsident Obama ist.

Das einzige, was Sie nicht tun sollten, ist zu versuchen, einem Taxifahrer zu sagen, wie er irgendwohin kommt.

Es wird immer jemand da draußen sein... wer glaubt nicht an dich oder wer denkt, dein Kopf ist zu groß oder du bist nicht schlau genug. Aber das sind die Leute, die du ignorieren musst, und das sind die Zeiten, in denen du einfach weitermachen musst, was du liebst.

Die US-Regierung verkauft Kampfjets im Wert von 30 Milliarden US-Dollar an Saudi-Arabien. Ja, es ist Teil einer neuen Initiative namens 'Operation Bereue das in fünf Jahren.'

Eine wegen Ladendiebstahls verurteilte Frau aus Pennsylvania wurde verurteilt, ein Abzeichen mit der Aufschrift "Verurteilter Ladendieb." Ihre Anwälte hoffen jedoch, bis zu einem Autoaufkleber mit der Aufschrift " Ich würde lieber stehlen!.

In einem neuen Interview sprach der Präsident über die bevorstehenden Wahlen. Er sagte, dass Hillary Clinton als Präsidentschaftskandidatin großartig abschneiden wird. Auf die Frage, wie es Biden gehen würde, sagte Obama: 'Hillary wird es großartig machen.'

Ein neuer Bericht ergab, dass Facebook mehr als 450.000 Arbeitsplätze geschaffen hat. Leider haben Fotos, die auf Facebook gepostet wurden, 550.000 Jobs beendet.

Die Bundesregierung beginnt mit der Planung des Klimawandels, indem sie erweiterte Prognosen erstellt, die den Menschen bei der Planung extremer Wetterbedingungen helfen können - denn was kann schief gehen, wenn Sie die Effizienz der Regierung mit der Genauigkeit von Wettermännern kombinieren?

Diese Woche wurde ein Mann verhaftet, weil er über den Zaun des Weißen Hauses gesprungen war und versucht hatte, eine politische Botschaft zu sprühen. Wenn dieser Typ wirklich eine Nachricht an den Präsidenten haben wollte, hätte er sie einfach in eine E-Mail an buchstäblich jeden schreiben können.

Ein 99-jähriger Mann reicht die Scheidung von seiner 96-jährigen Frau ein und ist damit das älteste geschiedene Paar der Welt. Es muss komisch sein, wenn ein Scheidungsanwalt dafür kämpft, dass Ihre Kinder das Sorgerecht für Sie bekommen.

Jeder sieht so viel besser aus, wenn er lächelt.

Greife nicht weiter nach den Sternen, weil du einfach wie ein Idiot aussiehst, der sich ohne Grund so streckt.

Wenn ich professionelle Clowns, Pantomimen oder Leute sehe, die Ballontiere herstellen, denke ich an ihre Verwandten und wie enttäuscht sie sein müssen.

Wenn du ein Sportfan bist, merkst du, dass wenn du jemanden triffst, wie eine Freundin, sie irgendwie für dein Team Wurzeln schlagen müssen. Sie haben keine Wahl.

William Lynch, CEO von Barnes & Noble, gab gerade bekannt, dass er nach drei Jahren zurücktritt. Auf die Frage, ob er nach einem neuen Job sucht, sagte er: 'Nee, ich stöbere nur.'

Nach Rückschlägen von Kunden sagt Subway, dass es eine Chemikalie in seinem Brot entfernen wird, die auch in Yogamatten enthalten ist. Einige Leute meinten: 'Du meinst, ich habe eine gefährliche Chemikalie gegessen?' Während die meisten Leute sagten: 'Du meinst, ich kann meine Yogamatte essen?'

Der New Yorker Bürgermeister Bill de Blasio hat sich positioniert, um Hillary Clinton für die Nominierung der Demokraten herauszufordern. Hillary entwickelte einmal ein Programm zur Bereitstellung ländlicher Gesundheitsversorgung, während de Blasio einmal ein Murmeltier auf den Kopf fallen ließ.

Danke, harte Tacoschalen, dass du die lange Reise von der Fabrik, zum Supermarkt, zu meinem Teller überstanden hast und dann den Moment gebrochen hast, in dem ich etwas in dich hineingelegt habe. Danke.

Präsident Obama startet eine neue Weltraumpolitik im Wert von 6 Milliarden US-Dollar, die letztendlich Astronauten zum Mars bringen wird. Natürlich sind es 6 Milliarden Dollar und 45 Dollar, wenn die Astronauten ein Handgepäck haben.

Es gibt eine neue Facebook-App, die nach Ihrem Tod ein endgültiges Statusupdate für Sie veröffentlicht. Das ist lächerlich. Ich brauche niemanden, der meinen Status ändert, wenn ich sterbe. Ich brauche sie, um meine Farmville-Ernte zu bewässern.

Newt Gingrich plant, an diesem Mittwoch seine Präsidentschaftskampagne anzukündigen. Ich donâ € ™ t über seine Chancen wissen. Ich meine, ich sage nicht, dass Gingrich in den â € 90ern seinen Höhepunkt erreicht hat, aber seine Kampagne wird von Tamagotchis und Crystal Pepsi gesponsert.

Du denkst nur an das beste Comeback, wenn du gehst.

Präsident Obama und Mitt Romney hielten beide in den letzten Tagen Eröffnungsreden. Obama sagte: 'Du kannst sein, was immer du sein willst', während Romney sagte: 'Ich kann sein, was immer du willst, dass ich bin.'

Wir haben die Red Sox ausgewählt, weil sie verlieren. Wenn du nach etwas suchst, das seit 86 Jahren verliert, bist du ein ziemlich guter Fan. Man muss nicht alles gewinnen, um ein Fan von etwas zu sein.

Bin Laden erwischt UND Celebrity Apprentice unterbrochen? Sieg für Obama rundum.