W. C. Fields berühmte Zitate

Manche Dinge sind besser als Sex, und manche sind schlimmer, aber es gibt nichts genaues wie es.

Ich koche mit Wein, manchmal füge ich ihn sogar dem Essen hinzu.

Wenn Sie zuerst keinen Erfolg haben, versuchen Sie es erneut. Dann hör auf. Es hat keinen Sinn, ein verdammter Dummkopf zu sein.

Wenn Sie sie nicht mit Brillanz blenden können, verblüffen Sie sie mit Stier.

Beginnen Sie jeden Tag mit einem Lächeln und bringen Sie ihn hinter sich.

Tragen Sie im Falle eines Schlangenbisses immer eine Flasche Whisky und außerdem immer eine kleine Schlange.

Ich mache mir nie Sorgen, dass ich zum Trinken getrieben werde; Ich mache mir nur Sorgen, dass ich nach Hause gefahren werde.

Es besteht kein Zweifel, dass alle Frauen verrückt sind; Es ist nur eine Frage des Grades.

Jeder muss an etwas glauben. Ich glaube, ich trinke noch ein Bier.

Irgendein Wiesel hat den Korken aus meinem Mittagessen genommen.

Ein reicher Mann ist nichts anderes als ein armer Mann mit Geld.

Gebete bringen nie etwas... Sie mögen dem Saft Trost bringen, der Frömmler, die Unwissenden, die Ureinwohner, und die Faulen - aber für die Erleuchteten ist es dasselbe, als würde man den Weihnachtsmann bitten, dir etwas zu Weihnachten zu bringen

Ich habe die Hälfte meines Geldes für Glücksspiel, Alkohol und wilde Frauen ausgegeben. Die andere Hälfte habe ich verschwendet.

Ich übe starke Selbstkontrolle aus. Ich trinke vor dem Frühstück nie etwas Stärkeres als Gin.

Schlafen - das schönste Erlebnis im Leben - außer trinken.

Mach dir keine Sorgen um dein Herz, es wird dich so lange halten, wie du lebst.

Das Lustigste an Comedy ist, dass man nie weiß, warum Leute lachen. Ich weiß, was sie zum Lachen bringt, aber zu versuchen, das Warum in die Finger zu bekommen, ist wie der Versuch, einen Aal aus einer Wanne mit Wasser zu pflücken.

Ich habe viel Zeit damit verbracht, in der Bibel nach Schlupflöchern zu suchen.

Ich war einmal in eine schöne Blondine verliebt. Sie hat mich zum Trinken gebracht. Das ist das einzige, wofür ich ihr zu Dank verpflichtet bin.

Ich trinke nie Wasser wegen der ekelhaften Dinge, die Fische darin tun.

Comedy ist ein ernstes Geschäft. Ein ernstes Geschäft mit nur einem Zweck - Menschen zum Lachen zu bringen.

Meine Krankheit ist darauf zurückzuführen, dass mein Arzt darauf besteht, dass ich Milch trinke, eine weißliche Flüssigkeit, die sie hilflose Babys niederdrücken.

Es ist unmöglich, zwölf schöne Männer auf der ganzen Welt zu finden.

Ich trinke kein Wasser. Hast du gesehen, wie es Rohre rostet?

Ich trinke nie Wasser. Ich fürchte, es wird sich zur Gewohnheit entwickeln.

Ist weder für Menschen noch für Tiere geeignet

Weihnachten bei mir zu Hause ist immer mindestens sechs- oder siebenmal angenehmer als anderswo. Wir fangen früh an zu trinken. Und während alle anderen nur einen Weihnachtsmann sehen, werden wir sechs oder sieben sehen.

Ah, das Prasseln kleiner Füße um das Haus herum. Es gibt nichts Schöneres, als einen Zwerg für einen Butler zu haben.

Frohe Weihnachten an alle meine Freunde außer zwei.

Solange die Gegenwart des Todes bei jedem lauert, der den einfachen Akt des Schluckens durchmacht, werde ich meinen Whisky herstellen.

Ich mag Kinder - gebraten.

Es ist nicht das, was sie dich nennen, es ist das, worauf du antwortest.

Alle Männer in meiner Familie waren bärtig, und die meisten Frauen.

Es kommt eine Zeit in den Angelegenheiten des Menschen, in der er den Stier am Schwanz packen und sich der Situation stellen muss.

Weine niemals über verschüttete Milch, weil sie vergiftet sein könnte.

Die kluge Katze frisst Käse und atmet Rattenlöcher mit angehaltenem Atem ein.

Ich bin ein Experte für Elektrizität. Mein Vater besetzte den Lehrstuhl für angewandte Elektrizität im Staatsgefängnis.

Gib einem Trottel niemals eine gleichmäßige Pause.

Ich muss etwas vom Frühstück trinken.

Arbeite niemals mit Tieren oder Kindern.

Wenn ich mein Leben noch einmal leben müsste, würde ich über einem Salon wohnen.

Bier: Hässlichen Menschen helfen, seit 3000 v. Chr. Sex zu haben.

Der faulste Mann, den ich je getroffen habe, hat Popcorn in seine Pfannkuchen getan, damit sie sich selbst umdrehen.

Ich stimme nie für irgendjemanden. Ich stimme immer dagegen.

Ich habe einmal ein Jahr in Philadelphia verbracht, ich glaube, es war an einem Sonntag.

Ich trinke ungestraft...oder jeder andere, der mich einlädt.

Das einzige, was ein Anwalt nicht in Frage stellt, ist die Legitimität seiner Mutter.

Pferdesinn ist die Sache, die ein Pferd hat, die es davon abhält, auf Menschen zu wetten.

Das beste Heilmittel gegen Schlaflosigkeit ist viel Schlaf.

Es gibt kein hartes Kind - wenn Sie es zuerst sieben Stunden lang kochen, kommen sie immer zart heraus.