Daniel Tosh berühmte Zitate

Die Kappe mit flacher Krempe ist die moderne Dummkopfkappe.

Ich bin eigentlich alles für die Homo-Ehe. Nur der Gedanke, einen Mann im Haus zu haben...

Wäre es nicht lustig, wenn dieses Mädchen jetzt von etwa 5 Männern vergewaltigt würde? Wie jetzt gerade? Was passiert, wenn ein paar Jungs vergewaltigt nur herâ €¦

Wir werden ein Sternchen neben Barry Bonds Namen setzen, sicher, sobald wir eins neben Babe Ruths Namen setzen. Rekorde brechen, bevor Schwarze spielen durften? Entschuldigung, wo ist das Sternchen?

Das Tolle an Los Angeles ist, dass man in dieser Stadt so viel Geld verdienen kann, indem man ständig versagt. Sie können viele Fernsehangebote bekommen, die nirgendwo hingehen, aber Sie werden trotzdem bezahlt.

Die Nationalhymne ertönt. Willst du mich verarschen? Hat jemand von euch es auf seinem iPod?

Wie kommt es, dass alle jubeln, wenn Küken ihre T & A aufblitzen lassen, aber wenn ich meine D & Bs herausziehe, bin ich ein registrierter Sexualstraftäter.

Ich weiß nicht, warum ich mit einigen Dingen davonkomme. Aber ich bin keine frauenfeindliche, rassistische Person. Trotzdem finde ich diese Witze lustig, also sage ich sie. Und ich versuche, alles irgendwie in einem guten Geist zu sagen.

Das einzige, was Surfer mit dem Rest von Amerika gemeinsam haben, ist, dass sie arbeitslos sind und Crystal Meth lieben.

Niemand stirbt als Jungfrau, Das Leben fickt uns alle

Ich denke, Profisportler sollten gezwungen werden, Steroide zu verwenden. Ich denke, wir als Fans verdienen die besten Athleten, die die Wissenschaft hervorbringen kann! Los geht's! Alles, was dich schneller laufen lässt, spring höher! Ich habe hochauflösendes Fernsehen! Ich möchte, dass meine Athleten meine Videospiele mögen! Los geht's! Es könnte mich weniger interessieren, wenn du mit 40 stirbst. Du hasst das Leben nach dem Sport sowieso. Ich tue dir einen Gefallen.

Das kann ich sagen. Ich habe eine Fernsehsendung.

Liebst du es nicht, wenn Leute in der Schule sagen: â € œIch bin ein schlechter Testteilnehmerâ €? Du meinst, du bist dumm. Oh, kämpfst du mit dem Teil, wo wir herausfinden, was du weißt? Oh. Nein, nein, ich kann mich total darauf beziehen. Sehen Sie, weil ich ein brillanter Maler bin, abzüglich meiner gottentsetzlichen Pinselstriche. Oh, wie das Meisterwerk hier oben kristallklar ist [zeigt auf den Kopf], aber sobald Farbe auf Leinwand trifft, erkranke ich an Parkinson.

Ich entschuldige mich, wenn ein Parkinson-Maler im Publikum ist. Ich gehe davon aus, dass Sie morgens Ihre beste Arbeit leisten. Wahrscheinlich wird es bis Mittag abstrakt.

Ich glaube nicht, dass ich jemanden erstechen könnte, weil ich wirklich schlecht in einer Caprisonne bin.

Eine hässliche Frau zu sein ist wie ein Mann zu sein. Du wirst arbeiten müssen. Jep.

Ich habe hochauflösendes Fernsehen, weil ich das Gefühl hatte, dass die mangelnde Auflösung meine Fähigkeit beeinträchtigt, Fälle auf C.S.I. zu lösen.

Ich hoffe, wir finden ein Heilmittel für jede schwere Krankheit, denn ich bin es leid, 5 KM zu laufen. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich wegen Krebs nicht schwitzen muss. Ich werde einen Scheck ausstellen.

Ich bin alles für Frauen, die sich einer plastischen Operation unterziehen, weil plastische Chirurgie es Ihnen ermöglicht, Ihr äußeres Erscheinungsbild Ihrem inneren Erscheinungsbild zu ähneln â€" Fälschungwir haben Shows wie Extremes Make-over: â € œIch möchte keine Persönlichkeit entwickeln, schneide einfach mein Gesicht! Dehnen Sie es und heften Sie es. Jetzt bin ich glücklich, oder zumindest sehe ich so aus.

Ich habe Stimmen in meinem Kopf, aber sie sprechen alle Spanisch, und ich habe keine Ahnung, was sie sagen.

Die Highschool ist genau wie Glee, ein Haufen Leute, die an einer Überdosis Drogen sterben.

Wenn du einen anderen Menschen essen müsstest, um zu überleben, glaubst du, er würde nach seinem ethnischen Hintergrund schmecken?

Ich hoffe, Gott spricht Englisch. Wenn ich in den Himmel komme und auf eine Speisekarte zeigen muss, werde ich sauer sein.

Ich habe keine Ahnung, warum die Leute Puppen sehen wollen, die die etwas gemeinere Version des Verrückten sind, der sie hält. Es übersteigt mein Verständnis.

Ich bin in Florida aufgewachsen und bin dort zur Schule gegangen und habe schließlich die University of Central Florida besucht.

Ich gehe alle sechs Monate zum Zahnarzt, ich bekomme eine Reinigung, also... Ich habe das Glück, dass diese Fluoridbehandlungen als Kind funktioniert haben. Keine Hohlräume bekommen.

Ich weiß nicht, was in diesem Land peinlicher ist, dass Michael Phelps wegen Alkoholrauchens in Ungnade gefallen ist oder dass Sie überhaupt zu einem Schwimmer aufgeschaut haben?

Ich legte ein Was würde Jesus tun Armband an das Handgelenk meines jüdischen Freundes und es verbrannte seine Haut. Er warf es auf den Boden, es verwandelte sich in eine Schlange, wir fingen beide an zu lachen. Wir haben es dort gelassen, wir hassen Schlangen. Wir denken, dass sie schleimig sind, obwohl wir wissen, dass sie es nicht sind.

Ich habe neulich Tee getrunken und dachte: Darüber haben sie Kriege geführt.

Ich möchte keine Persönlichkeit entwickeln, schneide einfach mein Gesicht! Dehnen Sie es und heften Sie es. Jetzt bin ich glücklich, oder zumindest sehe ich so aus.

Ich bin nicht ehrlich, aber du bist interessant!

Manchmal, wenn ich mich niedergeschlagen fühle, weil nichts richtig zu laufen scheint, mache ich gerne einen Schwangerschaftstest zu Hause. Dann kann ich sagen, Hey, zumindest bin ich nicht schwanger

Ich denke, wenn du ein Tattoo bekommen willst, nimm einfach eins: die Worte: 'Ich bin dumm.' Das war's. So in 10 Jahren, wenn du gehst, 'Warum habe ich das bekommen?,' du kannst sagen: 'Oh, ich bin dumm!'

Der wichtigste Teil eines CrossFit-Trainings besteht darin, endlos in den sozialen Medien darüber zu posten. Wie wäre es, wenn du einfach mit all den Kettlebell-Burpees prahlst, die du den anderen Verrückten in deinem Kult angetan hast?

Haben Sie von der Pille danach gehört, oder was ich gerne Frühstück im Bett nenne. Haben Sie gehört, dass einige der Mädchen, die sie genommen haben, einige Tage später gestorben sind? Sprechen Sie über zwei Vögel, sieht so aus, als würde ich dieses Wochenende zum Spiel gehen, Jungs.

Ich arbeite wirklich nicht viel auf Tour, aber ich stehe jeden Abend meines Lebens auf, egal wo ich bin. Es hat das Touren wirklich viel weniger anstrengend gemacht.

Ich habe tatsächlich eine Rolle in 'The Love Guru' bekommen, diesem Mike Myers Film. Ich habe gehört, es ist schrecklich. Ich habe dafür einen Razzie Award bekommen, worauf ich ziemlich stolz bin, aber ich habe es immer noch nicht gesehen. Ich habe keine Pläne, mich zu verzweigen.

Weißt du, wer gerne gefistet wird? Sockenpuppen.

Du weißt, dass deine Freundin zu jung ist, wenn sie alles im Bett macht, aber auf den Kopf gestellt wird, weil es zu gruselig ist.

Ich bin ein Niemand, niemand ist perfekt, also bin ich perfekt!

Ich weiß nicht, vielleicht bin ich unreif, aber ich finde es trotzdem lustig, wenn ich meiner Freundin kaltes Wasser übergieße, wenn sie unter der Dusche ist.

Ich bin ein schlechter Testteilnehmerâ € / du meinst, du bist dumm?

Es ist kein Stereotyp, wenn es immer wahr ist.

Ich habe mir meinen eigenen Ausdruck ausgedacht. Ich mag es, es hageln zu lassen. Ja. Dann wirfst du Schlampen Wechselgeld zu.

Folgendes sage ich den Leuten jetzt, wenn sie zu meinen Shows kommen: 'Zunächst einmal danke ich Ihnen für die Ankurbelung der Wirtschaft oder zumindest für mein Wirtschaftspaket.'

Hier ist ein Schock: Ein Erwachsener, der immer noch in Skateparks rumhängt, ist ein schlechter Elternteil.

Babys sind nicht spülmaschinenfest.

Danke... San Francisco. Okay, du ruinierst die Show. Danke... dafür, dass ich für das geklatscht habe, wofür sich meine Eltern schämen.

Ich habe es satt, dass die Medien Sportlerinnen zu Supermodels machen, wenn sie bestenfalls eindeutig Sechsen sind.

Hast du jemals Mädchen das sagen hören? "Ich bin nicht religiös, aber ich bin spirituell." Ich antworte gerne mit "Ich bin nicht ehrlich, aber du bist interessant!"