Andy Kindler berühmte Zitate

George Lopez macht so viele Überfälle, ich bin überrascht, dass er nicht angeklagt ist.

Wissen Sie, Bürgerrechte sind großartig und alles, aber viele Leute wissen nicht, dass Klempner im Süden weniger Geld verdienen als mit der Installation separater Trinkbrunnen.

Jetzt haben wir zwei Möglichkeiten im Leben: Für immer Sex mit derselben Person haben oder eine unheilbare Krankheit riskieren. So oder so, dein Leben ist vorbei.

Es gibt viele Kontroversen online, einige Leute sagen, ich bin ein Genie und andere sagen, ich bin sehr talentiert.

Einige meiner Erfindungen sind nicht gestartet. Ich habe einen URL-Verlängerer erfunden.

Meine Katze kann durchaus sprechen, aber er sagt, er hat Angst davor, dass ich sie in ein Kevin James-Fahrzeug verwandle.

Vielleicht sollte Bill Maher seinen Monolog einfach ein paar Mal vor der Show üben, damit er ihn nicht so lustig findet. Aber ich mache Witze über das Arschloch.

Ich habe Unsicherheiten. Ich weiß nicht, ob du es sagen kannst. Ich strotze nicht vor Selbstvertrauen.

Jüdisches Volk, wir glauben nicht an die Hölle oder einen zukünftigen Ort zum Leiden. Wir leiden gerade jetzt. Jeder unserer Feiertage feiert, wie viel wir gelitten haben. Passah - wir feiern vor 5.000 Jahren, Gott ging an unseren Häusern vorbei und ermordete alle Ägypter. Wir feiern: 'Hey, Gott sei Dank wurden wir nicht abgeschlachtet.

Republikaner sind nur reiche, alte, weiße Leute - das ist alles, was sie sind. Haben Sie jemals den Republikanischen Nationalkonvent gesehen? Alle Weißen - sechs Schwarze: bezahlte Schauspieler. James Earl Jones in seiner schwierigsten, herausforderndsten Rolle! Schalten Sie ein und versuchen Sie zu sehen, wie er während einer Rede von George Bush erfreut aussieht. Und Clarence Thomas - als er selbst.

Meine Frau und ich wollen versuchen, zu tauschen. Wir wollen zu einer dieser Schlüsselpartys gehen, bei denen Sie Ihre Schlüssel in eine Schüssel geben. Aber wir wollen nur unser Auto aufrüsten.

Als ich herumfuhr, bemerkte ich, dass sie den Namen des Interborough Parkway in Jackie Robinson Parkway änderten. Und die Familie Interborough ist sehr verärgert darüber.

Ich mag keine Gemeinheiten im Fernsehen, es sei denn, sie kommen von mir.

Seit ich auf die sauberen Spritzen umgestiegen bin, habe ich mich in meinem ganzen Leben noch nie besser gefühlt.

Mir ist aufgefallen, wann immer Sie Informationen anrufen, 411, da ist immer eine Computerstimme, und sie sagen: 'Welche Nummer möchten Sie? Stadt und Staat, bitte. Ja, ich hätte gerne die Anzahl der Macys in Century City, Kalifornien. Sagten Sie Brezelnuggets?

Ich erinnere mich nicht viel an meine Bar Mitzwa. Das einzige, woran ich mich erinnere - ich habe getötet! Daran habe ich mich erinnert. Niemand konnte mir bei meiner Bar Mitzwa folgen. Es war vorbei, als ich fertig war.

Ich liebe es, wenn sie einen Hurrikan zu einer tropischen Depression herabstufen, weil ich immer an eine tropische Depression denke, wie ich drei Songs in einem Jimmy Buffett Konzert fühle.

Ich glaube, Verschwörungstheorien sind Teil einer größeren Verschwörung, um uns von der wirklichen Verschwörung abzulenken. Stringtheorie.

Ich habe mir den Meisterkurs mit Lorne Michaels selbst angesehen. Wie kann jemand eine Sketchshow produzieren und eine Stunde lang reden und nicht einmal etwas Amüsantes, Sarkastisches, Ironisches, Interessantes oder Informatives sagen? Meine Mission als Produzent ist es, Kreativität zu fördern.' Mission erfüllt.

Einige meiner Sachen, Mir ist klar, sind nur Wut.

Alexander Graham Bell war der erste Mensch, der jemals sarkastisch Hallo sagte. Hallooo, ich habe das Telefon erfunden!

Adam Carolla ist wie Hitler, wenn Hitler wasnâ € ™ t lustig.

Ich war in Philadelphia - einer sehr wütenden Stadt, Philadelphia. So eine Stadt habe ich noch nie gesehen. Es soll die Stadt der brüderlichen Liebe sein - wie damals, als mein Bruder 12 war und ich neun, und er würde sich auf meine Schulter lehnen und mir Spucke ins Gesicht baumeln lassen.

Die Leute bemühen sich so sehr, berühmt zu werden. Johnny Marbles, er hat versucht, Rupert Murdoch eine Torte ins Gesicht zu werfen. Was soll ich tun, Sumner Redstone eine Hochzeit schenken?

Mein Freund hat mir das beigebracht. Du nimmst deinen Handballen, du kannst jemandem die Nase direkt durch das Gehirn schieben. Ich kann nicht mal zusehen, wie sich jemand die Nase putzt. Wenn ich in einem Kampf bin, werde ich nicht schubsen oder stoßen, ich werde rennen oder betteln - das sind meine beiden Möglichkeiten, genau dort.

Comedy Central hat ihre eigene Preisverleihung gemacht. Sie wurden zum besten Comedy-Kanal gekürt.

Ich bin Jüdin... Wir sind eine sehr nervöse Gruppe. Paranoid. Angstbesetzt. Vielleicht hat uns diese Hitler-Sache etwas nervös gemacht. Nichts geht über einen Holocaust, der dich ein paar hundert Jahre lang auf deine Ps und Qs aufmerksam macht, sage ich immer.

Einmal, als Larry, der Kabelmann, in Conans Show war, war Conan O'Brien von Larrys Material so beleidigt, dass er vom Schreibtisch weggehen musste, dass er so beleidigt war.

Milch sollte noch vor dem Öffnen gekühlt werden.

BJ Novak erhält den Perseverance Award für seinen Abschluss in Harvard und seine Arbeitslosigkeit für die gesamte Flugreise nach Los Angeles.

Dave Rath erholt sich. Vor einem Monat hatte er eine Hüfttaschenersatzoperation.

Kevin James wird ein paar Specials machen. Einer heißt, es wird schwül hier drin.

George Lopez muss sich jedes Jahr einer körperlichen Comedy-Untersuchung unterziehen, um sicherzustellen, dass seine prallen Augen nicht außer Kontrolle geraten... Gute Nachrichten, George... du bist humorfrei! In Ihrem Blutkreislauf gibt es keine Anzeichen von Komödie.

Eddie Izzard macht seine Show auf Französisch... Wird er auch in anderen Sprachen Ad-lib fälschen können? Er spricht jetzt schon eine Weile Französisch, aber er spricht davon, seine Aufführung auf Deutsch zu machen. Hat das deutsche Volk nicht genug gelitten?

Pixar hat angekündigt, dass Larry the Cable Guy in Cars 3 bis 6 mitspielen wird. Howie Mandel wird seinen Kumpel spielen, Mopey das Moped.

Larry the Cable Guy hat einen Vertrag mit Cracker Barrel unterschrieben. Nicht der Laden. Er unterschrieb einen Vertrag mit einem Fass voller wütender Rednecks.

Immer wenn ich den Anfang von Jimmy Fallon sehe, habe ich das Gefühl, ich sollte die Wurzeln wegen Köder und Schalter verklagen.

Ich weiß nicht wirklich, was mit Jay Leno los ist. Ich habe nicht die Ausbildung, um eine professionelle Diagnose zu stellen.

Es tut mir leid und ich schäme mich zu berichten, dass ich eigentlich kein Jude bin. Ich gab vor, Jude zu sein, um den Holocaust zu minimieren.

Wenn ich nicht an Jesus glaube, glaube ich vielleicht nicht an die Hölle. Hast du jemals daran gedacht? Du bist so aufgeregt darüber, warum fährst du nicht zur Hölle? Es ist dein Konzept; du hast es erfunden.

Ich weiß nicht, was Tracy Morgan auf der Bühne macht, aber ich kann Ihnen versichern, dass es keine Aufführung ist.

Entertainment Weekly sagte, dass Parks and Rec die klügste Komödie im Fernsehen ist. Ruf mich an, wenn es am lustigsten ist.

Jüdische Leute, wir brauchen das Geld nicht. Wir sind Ärzte und Anwälte. Es sind die Christen, die keinen festen Job haben können und ins Fernsehen gehen und um Geld bitten müssen.

Ich weiß nicht, ob es das Wetter ist oder was los ist - der Sommer oder so ähnlich - aber in letzter Zeit fühle ich mich extrem bisexuell. Ich weiß nicht, was es ist. Ich weiß nicht, was los ist, aber ich bin die Straße entlang gegangen und plötzlich sehen die Damen schrecklich gut zu mir aus.

Judah Friedlander, ich bin damit einverstanden, dass du noch ein paar Jahre Weltmeister bist. Das ist ein Haken mit Beinen. Aber ich denke, er sollte noch einen Hut machen, der besagt, dass es eine Grenze dafür gibt, wie lustig Wörter auf einem Hut sein können. Und dann zu einem Chapeau gehen.

Sie sollten nichts als Bootcamp bezeichnen, es sei denn, Sie ziehen in den Krieg. Das Standup-Bootcamp war eine fantastische Sache für die Leute, die es veranstalten. Sie halten dich draußen im Wald und lassen dich nicht zurückkommen, bis du lustig bist. Lenny Bruce hat seine Religions Inc. erfunden. bisschen auf einer Tageswanderung.

Jüdisches Volk, wir werden von Hitler abgestoßen, aber wir sind besessen von ihm. Wenn Sie jemals das Haus einer jüdischen Person ausrauben wollen, müssen Sie sie nur anrufen und ihnen sagen, dass unten im Multiplex ein Hitler-Filmfestival stattfindet - sehen Sie zu, wie sie sich melden.

Ich arbeite immer noch an meiner Zeitmaschine. Wenn ich es jemals perfektioniere, reise ich in die Vergangenheit, um zu verhindern, dass Ace Ventura 2 gemacht wird. Und dann gehe ich Hitler nach.

Der traurigste Tag in der Geschichte von Pixar war, als ein Typ sagte: 'Hol Larry, den Kabelmann, ans Telefon.

Ich habe Anderson Cooper 360 ein Jahr lang gesehen, bevor mir klar wurde, dass die zweite Stunde eine Wiederholung der ersten war. Ich dachte nur, seine Berichterstattung kam mir bekannt vor.